 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим". | |
|
| |
|
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата. | |
|
| |
|
Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит. | |
|
| |
|
Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс. | |
|
| |
|
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества. | |
|
| |
|
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик. | |
|
| |
|
Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист! | |
|
| |
|
- Причина увольнения? - Не сошлись харасментами. | |
|
| |
|
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука - весёлым. | |
|
| |
|
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером. | |
|
| |
|
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг. | |
|
| |
|
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф. | |
|
| |
|
Собирайте бутылки и валежник граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать. | |
|
| |
|
По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 197 см. | |
|
| |
|
Маленькая девочка заходит в зоомагазин: - Мне пожалуйста маленького кролика. Продавец спрашивает ее: - Тебе какого кролика, девочка - вот этого, серенького, или вон того, белого с черным пятнышком? Девочка думает одну секунду и отвечает: - Знаете, мне кажется, что моему удаву все равно. | |
|
| |
|
Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивы. Не надо. | |
|
| |
|
На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате. - Ну что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель. | |
|
| |
|
- Папа, папа, купи мне зимние ботинки! - Молчи, сынок, ты ещё коньки не сносил.... | |
|
| |
|
- Папа, папа, купи мне зимние ботинки! - Молчи, сынок, ты ещё коньки не сносил.... | |
|
| |
|
- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов. - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься! | |
|
| |
|
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная. | |
|
| |
|
- Папа, а во сколько обходится женитьба? - Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу... | |
|
| |
|
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS! - В смысле???! - Ну как: три длинных, три коротких, три длинных! | |
|
| |
|
- Ну что, по пиву? - Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает... - Что, кровь бурлит? - Почки набухают! | |
|
| |
|
- Почему "Запорожец" не красят в чёрный цвет? - Что бы не путали с "Мерседесом". | |
|
| |
|
Канадский военный самолет засекли над Москвой вопрос: - Почему не сбили? | |
|
| |
|
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой. | |
|
| |
|
Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры" Так вот, друзья, интересный факт: Венера - единственная планета, которая вращается в обратную сторону, нежели все другие планеты... Вот здесь и задумаешься о женской логике. | |
|
| |
|
Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности. | |
|
| |
|
- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь. | |
|
| |
|
Девушка с коромыслом - скромная, с веслом - привлекательная, с палкой для селфи - лайкнутая. | |
|
| |
|
В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин: - Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская... Гостья: - Вы так хорошо в ботанике разбираетесь! - Это кармодия азиатская. - Ой, на герань похожа. - Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет. | |
|
| |
|
Автор: Алекс - Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?" ################# Вполне логичный ответе: "Есть, конечно, но он ещё два дня в командировке будет." | |
|
| |
|
Звонок в дверь: - Откройте, милиция! - Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову! | |
|
| |
|
- Маша, кто твои родители? - Создатели совершенства. | |
|
| |
|
Алиса, четыре года: - Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться! | |
|
| |
|
С форума: - Нужен костюм гнома, размер 56, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно!.. | |
|
| |
|
ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто! | |
|
| |
|
- Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?" | |
|
| |
|
- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
