 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Плавательный бассейн - это место, где можно и поплавать, и пройти курс гомеопатической уринотерапии. | |
|
| |
|
Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот, что делает шахматы спортом! | |
|
| |
|
- Мы заменяем тебя этим роботом отечественного производства. - А что он умеет делать? - Да, как ты: всё время ломается, а работать не хочет. | |
|
| |
|
- Был я сегодня в супермаркете. - Ну и как там? - Как на пасеке. - В смысле? - Цены взлетают и кусаются. | |
|
| |
|
Мне кажется, что пресс-конференциях главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в- третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов. | |
|
| |
|
Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? - Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно! | |
|
| |
|
Тот, кто никогда не бухал, даже не подозревает, какая вкусная бывает утром вода из под крана! | |
|
| |
|
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма. | |
|
| |
|
- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет! Что это? Это мясо?! Я ошибся адресом?! | |
|
| |
|
- Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной. - Ставишь « синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - Они для женщин. | |
|
| |
|
Ленивая кукушка перебралась на кладбище. | |
|
| |
|
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять... | |
|
| |
|
Для борьбы с коронавирусом в стране создали: - оперативный штаб - рабочую группу - координационный совет Чего-то ещё не хватает... Надо ещё комиссию какую-то, во главе с Малышевой, с Валерией, Лозой и Малаховым. А то нет чувства полной защищенности. | |
|
| |
|
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил. | |
|
| |
|
Путин: - Нового культа личности не будет! Вопросы? - А когда старый закончится? | |
|
| |
|
Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет. | |
|
| |
|
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был. | |
|
| |
|
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта. А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил. | |
|
| |
|
Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц. | |
|
| |
|
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты. | |
|
| |
|
Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится так выберем кого-нибудь другого!" | |
|
| |
|
Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах? | |
|
| |
|
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы! | |
|
| |
|
- Люда, что бы ты попросила у Золотой Рыбки? - Волшебную палочку! | |
|
| |
|
Из мемуаров Деда мороза... "... Опять! Ну бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенер же! Когда они прекратят мужиков заказывать?.." | |
|
| |
|
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов. | |
|
| |
|
- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски. | |
|
| |
|
Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, пессимист. | |
|
| |
|
В одесской семье: - Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой? | |
|
| |
|
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии. | |
|
| |
|
Сколько времени может находиться человек в космосе? Современные скафандры позволяют находиться в открытом космосе в них до 4-х часов. А без скафандра? Ну, практически вечно... | |
|
| |
|
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы малоимущая семья. | |
|
| |
|
На семинаре по математическому анализу: Студент, Вы сделали домашнее задание? Нет... Почему? Времени не было... Девки? Нет. Студент, Вы меня огорчаете | |
|
| |
|
- Как вы переносите жару? - Никак. Пусть лежит себе, где лежала. | |
|
| |
|
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода. | |
|
| |
|
Новый русский (НР) попал на банкет в Академию Наук. Еды море. Он навалил себе полную тарелку, налил бокал коньяка, чавкая жрёт и запивает из бокала. Рядом беседуют два старых профессора. НР толкает ближайшего из них в бок: - Слышь, братан, ты чего не ешь-то? - Извините, я не голоден. - Да ты, братан, не стесняйся: всё оплачено. - Извините, я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу. - Ну, ты, братан, как животное. | |
|
| |
|
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии - пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня. | |
|
| |
|
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм. | |
|
| |
|
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет. | |
|
| |
|
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
