 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ваш Сёмочка еще так молод, а вы говорите, уже нажил себе состояние. - Да, депрессивное... | |
|
| |
|
Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь. | |
|
| |
|
- Моня! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? - Да! А что? - Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина? | |
|
| |
|
- Мне нужен наполнитель для кота. - Это магазин для таксидермистов. - Я в курсе. | |
|
| |
|
Он был, как обычно, грациозен, отважен, остроумен и чертовски обаятелен. Короче говоря, пьян. | |
|
| |
|
- Алло! Это квартира? - Нет. Это человек. | |
|
| |
|
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! - Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски. | |
|
| |
|
Два одессита рассматривают статую Свободы. - Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой. Да еще эта ночнушка и бигуди... | |
|
| |
|
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне придти вторым, если перед тобой спина лидера, а за плечами винтовка! | |
|
| |
|
- У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух. - Откуда ты знаешь? - Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия. | |
|
| |
|
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? - Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! - Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... - Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал! | |
|
| |
|
В старом сортире около ж/д станции, где только очки, сидят двое. Первый: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Второй: - Че, мужик, майка короткая? | |
|
| |
|
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом? И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке? | |
|
| |
|
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника. | |
|
| |
|
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. - Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится. | |
|
| |
|
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку... | |
|
| |
|
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья: - Подождем еще три минуты. Ладно? - Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны! | |
|
| |
|
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал! | |
|
| |
|
- Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов? - Мы жгли сердца. - Глаголом? - Нет. | |
|
| |
|
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок. А это кто такие?! Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье! | |
|
| |
|
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет. - Так... А кому же тогда я вчера это говорил? | |
|
| |
|
Из рекламы: не выходите из дома с видом человека, нуждающегося в стрижке... | |
|
| |
|
До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя. ///// Ну почему же? Караоке и водка существовали задолго до русского рэпа. | |
|
| |
|
Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! | |
|
| |
|
Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! | |
|
| |
|
Очередь на автозаправке жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: "Эй вы, на уазике в очередь!" | |
|
| |
|
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои! | |
|
| |
|
Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество. Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам! | |
|
| |
|
- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере. - Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Лёха. - Нет, это невыносимо! ========================================== Может. лучше. не леха. а Петрович?)) | |
|
| |
|
После вчерашнего... друг - другу: - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть... | |
|
| |
|
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю ели роллы. | |
|
| |
|
- Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь". - Нет, а почему? - Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть. | |
|
| |
|
Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую. | |
|
| |
|
Показывая чего ты стоишь - рискуешь тем, что тебя не купят, а продадут. | |
|
| |
|
Он снимал угол в любовном треугольнике... | |
|
| |
|
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно. | |
|
| |
|
Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой! | |
|
| |
|
Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно. | |
|
| |
|
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: Пап, ты слышал? | |
|
| |
|
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
