 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, а ПМС может длиться целый месяц? - Нет. Это характер. | |
|
| |
|
Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах. | |
|
| |
|
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику. | |
|
| |
|
Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить? Дорого. Даже не рассчитывайте. А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? Чуть дешевле. Со своим зубом и инструментами?! Скину немного. А то, шо я - твой отец? Вы таки опять с козырей пошли, папа? | |
|
| |
|
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда еще не приносил никто! | |
|
| |
|
У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел. | |
|
| |
|
Безвольный человек плывет по течению, волевой - против течения, и только человек соображающий - плывет реально куда ему надо! | |
|
| |
|
Мальчик Вова родился возле винно- водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там. | |
|
| |
|
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно. | |
|
| |
|
- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо. - И чего? - Мужика хорошего. | |
|
| |
|
Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код. | |
|
| |
|
Старослужащий в армии именуется дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет. | |
|
| |
|
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла. | |
|
| |
|
Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие. | |
|
| |
|
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опять дурака дадут... | |
|
| |
|
- В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же. | |
|
| |
|
Юлия Высоцкая в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры... | |
|
| |
|
Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по- русски... Например, "кормилец". | |
|
| |
|
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - А чтоб гости не засиживались... | |
|
| |
|
Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя. Человек через минуту дико кричит: - А еще здесь есть кто-нибудь? | |
|
| |
|
В чём разница между врачом и архитектором: Врачебную халтуру закопают, а архитектурную триста лет туристам показывают. | |
|
| |
|
- Есть только два правильных действия по время ядерной атаки: гражданский должен накрыться газеткой и мееедленно ползти в сторону ближайшего кладбища. военнослужащий должен держать автомат в вытянутой руке, чтобы расплавленный металл не закапал казённое обмундирование. - Вопросы есть? - А почему медленно? - Чтобы не создавать паники! | |
|
| |
|
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей, показать, в какой палате он лежит. Больше их никто никогда не видел... | |
|
| |
|
-... сотни воинов и героев, целые армии стянулись к вражеской столице! И тут началось такое поебище! - Ты хочешь сказать - побоище? - Нет. | |
|
| |
|
Хакеры взломали электронные счета Пенсионного Фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат. | |
|
| |
|
Сколько волка ни корми, а у слона всё равно больше. | |
|
| |
|
Еду с таксистом, разговариваем. Он: - Я почему в такси работаю? Ну думаю, сейчас начнётся: "У меня бизнес, а это так... развлечение..." Он: - Это потому что я долбоёб, и ничего, кроме как водить машину, я не умею. Пять звездочек в Убере. | |
|
| |
|
Если кто еще помнит, была такая программа - "Доступное жилье". Потом куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже делать "Доступные макароны" или "Доступный аспирин". | |
|
| |
|
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций. | |
|
| |
|
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер. | |
|
| |
|
- Как хорошо сложена ваша дочь! - Ну так кто складывал! | |
|
| |
|
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперед... Правда, он мне ещё не муж... | |
|
| |
|
« Не трогать!!!» - страшно такое прочитать... особенно шрифтом Брайля... | |
|
| |
|
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"? | |
|
| |
|
- Сегодня напьюсь до смерти! - Идем: я хочу умереть вместе с тобой. | |
|
| |
|
Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система питания для народа, называемая также потребительской корзиной. | |
|
| |
|
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: « Ваш друг отметил вас на фотографии». | |
|
| |
|
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает: - А откуда вы знаете, что это моя шляпа? - Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали. | |
|
| |
|
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты? | |
|
| |
|
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Глубже и толще! - Хм... И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
