 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают? | |
|
| |
|
Девушка у гадалки: - В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: - Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю... | |
|
| |
|
Жених вышел из загса и увидел гадалку. - Поворожи мне! - протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: - Можно сказать одним словом: поздно. | |
|
| |
|
Чебурашка был женщиной. - Почему ты так думаешь? - Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши. От сказок своего крокодила. | |
|
| |
|
Даже у стен есть уши! - успокаивал крокодил гена Чебурашку. | |
|
| |
|
Чебурашка в метро продаёт апельсины. Подходит милиционер: - У нас запрещена торговля с рук! - Я не срук, я Чебурашка. | |
|
| |
|
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки... | |
|
| |
|
Макдоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но никто не признаётся. | |
|
| |
|
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка. | |
|
| |
|
Рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело. | |
|
| |
|
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить! | |
|
| |
|
- Официант, в моем супе - подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив! - Это суп с морепродуктами: что выловили, то и положили! | |
|
| |
|
- Милый, ты мне приснился сегодня! - И как же? - Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное! - Иди нафиг, на айфон денег нет! | |
|
| |
|
Заказчики, они такие: - Когда должно быть готово? - Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас. | |
|
| |
|
Держа большую кружку с пивом В руке, запомнившей укус, Отведал Грека прелесть мести На вкус. | |
|
| |
|
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал. | |
|
| |
|
Беседуют два одессита: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - Так я и сказал, что он из бедной еврейской семьи! | |
|
| |
|
- Какой же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят... | |
|
| |
|
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу. | |
|
| |
|
На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки. | |
|
| |
|
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы отдыхали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. | |
|
| |
|
Из дневника молодого папаши: - Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс! | |
|
| |
|
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс- супруга. | |
|
| |
|
Памятка мужчинам. Если женщина плачет, попытайтесь выяснить, чья это женщина. Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. | |
|
| |
|
Демократия - это когда все участвующие в выборах подделывают данные голосования на равных основаниях. | |
|
| |
|
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать. | |
|
| |
|
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов. | |
|
| |
|
- Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать. | |
|
| |
|
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка. | |
|
| |
|
- Папа, что такое империя зла? - Самая сильная страна противника. - Противника какой страны? - Любой. | |
|
| |
|
Девушки! Шопенгауэр это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый центр! | |
|
| |
|
Юридическое агентство "Память": "Мы припомним за Вас любому по Вашему выбору. Оплата вперёд." | |
|
| |
|
Россия! Окно в Европу открывается на себя! | |
|
| |
|
Объявление: « Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро.» | |
|
| |
|
Китайцы отправили на Луну луноход « Моисей». Ребята, вы серьёзно? | |
|
| |
|
Он был юрист до мозга костей, поэтому пришел на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом. | |
|
| |
|
- Слушай, я хочу снять великий фильм. - Тебе чего, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали? | |
|
| |
|
В больничной палате новенький: - Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют? - Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю. | |
|
| |
|
Шесть месяцев целовал Иван-дурак первую попавшуюся ему лягушку. | |
|
| |
|
С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать... Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
