 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Наелась ли ты на ночь, Дездемона? | |
|
| |
|
... дело в том, что там одни имбецилы работают в этом областном диспансере. Мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а эти удоды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что... *барабанная дробь*... я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ!!!! | |
|
| |
|
- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР! | |
|
| |
|
Про собаку и коврик: - Когда Марта мелкая была, это было ее место. Вот дашь ей команду "Место!" и она слушалась. Куда ей надо, туда она "место" и таскала. | |
|
| |
|
Лайфхак. Никогда, слышите, НИКОГДА! не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснешь... | |
|
| |
|
- Самоуничижение - родная сестра гордыни? - Ага! И звучит это так: я - дурак, но меня никто не понимает... | |
|
| |
|
В голове админа постоянно живут две взаимоисключающие мысли: "Когда же они научатся делать все сами?!" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?!" | |
|
| |
|
Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус. Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало. | |
|
| |
|
Ругаются две соседки. - Ты, корова!!! - А ты, ты даже и на корову-то не похожа... - Это я-то не похожа?! | |
|
| |
|
... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать. 6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! | |
|
| |
|
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? - Ёбтыть! Так ежедневный же массаж у шефа проходят. | |
|
| |
|
Он к избе не попрется горящей, И коню не рванет удила, Потому что мужик настоящий Не возьмется за бабьи дела. | |
|
| |
|
Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить. | |
|
| |
|
Оказывается, Зомби едят мозги. И поэтому многие люди в безопасности! | |
|
| |
|
- Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск. | |
|
| |
|
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! | |
|
| |
|
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. - А вторую? - Четыре. - А третью?.. | |
|
| |
|
- Ты такая искренняя со мной! - С чего ты взял? - Ну, так ты живот не втягиваешь... | |
|
| |
|
- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?.. - Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет. | |
|
| |
|
Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете! | |
|
| |
|
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов? - Магадан. | |
|
| |
|
Вот бы сняли "Пилу-9" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда! | |
|
| |
|
В Москве шаурма, в Питере шаверма; В Москве бордюр, в Питере поребрик; В Москве подъезд, в Питере парадная; В Москве батон, в Питере булка; В Москве деньги, в Питере шаверма, поребрик, парадная и булка. | |
|
| |
|
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры? | |
|
| |
|
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами. | |
|
| |
|
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было. | |
|
| |
|
У нас, если вы хотите снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре, почти во всех провинциальных городах страны. | |
|
| |
|
До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя. | |
|
| |
|
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут. | |
|
| |
|
Онищенко посоветовал пожилым людям « жить чуть-чуть впроголодь». Пенсионеры возжаждали выпустить Онищенко чуть-чуть кровищщи. | |
|
| |
|
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения. ================== Скорее, с новой датой смерти. ====== Вам виднее, уважаемый работник супермаркета: -) | |
|
| |
|
- Привет детка! Почему такая красотка и совсем одна? - А вы со всеми девушками так знакомитесь, Адам? | |
|
| |
|
- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете? - Тапок! | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что бабушки, которым сразу же уступают место в троллейбусе, не знают, о чем говорить последующие пятнадцать минут. | |
|
| |
|
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения. | |
|
| |
|
Ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя. | |
|
| |
|
В библиотеке: - У вас есть какие-нибудь книги по суициду? - А вы их точно вернёте? | |
|
| |
|
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь! | |
|
| |
|
- Ну, как сдал экзамен? - На присягу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
