 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой, ужас какой! - Вот-вот! И он так сказал! | |
|
| |
|
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. | |
|
| |
|
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!... | |
|
| |
|
В сауне. - А можно посмотреть всех девчонок? - Только одна осталась. - Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома... | |
|
| |
|
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе. | |
|
| |
|
Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление. ======= - Неплохо бы сослаться на Стендаля! | |
|
| |
|
Папа оса и оса мама слушают как их ребёнок оса пытается оправдаться за свои косяки, аргументы родителям кажутся неубедительными. Мама вздыхает: Жаль | |
|
| |
|
Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать: "Для какого вам вида спорта: для бега или для прыга?" Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали. | |
|
| |
|
Когда человек пьeт алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра... Те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки... | |
|
| |
|
Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят! | |
|
| |
|
Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся. | |
|
| |
|
Жизнь - это тетрис: довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее. | |
|
| |
|
Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания. | |
|
| |
|
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить. | |
|
| |
|
Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!" | |
|
| |
|
- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую! - Странная какая-то клиника для похудания. | |
|
| |
|
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде? | |
|
| |
|
- Прочитаешь мою работу по маркетингу? - ОК. - Отправила. Ну как, совсем не в тему? - Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час. | |
|
| |
|
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц. | |
|
| |
|
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось... | |
|
| |
|
- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку! - Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется. | |
|
| |
|
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка? - Что-что! Отворачивается к стенке и храпит. | |
|
| |
|
Вчера пришел подвыпивший сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права! | |
|
| |
|
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. | |
|
| |
|
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. | |
|
| |
|
- Софочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться? - Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?! | |
|
| |
|
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться. | |
|
| |
|
Он: - Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ! Она (берет его телефон): - Какой у тебя пароль? - Все, не надо, вроде бы отпустило. | |
|
| |
|
- Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету? - По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось. | |
|
| |
|
Жена сказала, что мечтает, чтобы каждое наше свидание было бы, как в первый раз. Поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям. | |
|
| |
|
- Семья, дети есть? - Нет. - А что так? - А что не так?! | |
|
| |
|
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж. - Откуда ты знаешь? - Я им предлагал. | |
|
| |
|
Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком. | |
|
| |
|
Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг. | |
|
| |
|
- Возьмем, например, чувство юмора... - Где возьмем? | |
|
| |
|
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей. | |
|
| |
|
- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном. | |
|
| |
|
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе. Вдруг хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена пришла! | |
|
| |
|
Какие вкусные грибочки! хвалит муж жену. Где ты взяла рецепт? Из какого-то романа Агаты Кристи. | |
|
| |
|
- Как по-английски будет "окрошка"? - Оh, bаbу... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
