 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Два алкоголика заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих... | |
|
| |
|
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику. - Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживленной трассе, крича: - Кто это сделал?.. Я не хромой, я слепой! | |
|
| |
|
Папа с сыном дебилом приезжают на море, выходят на пляж. Папа сыну: - Сынку, дывыся, вот морэ. - Батьку та деж воно морэ? Батьку подводит сынку ближе. - Да вот же воно морэ! - Та дэ, батьку? Батька хватает сынку за шкибот и окунает мордой в море, притапливая, приговаривает: - Та вот же воно морэ, сынку, вот же воно. Сын выныривает: - Батьку, шло это было? - Морэ! - Иде?.. | |
|
| |
|
У парня не получилось и он говорит девушке: - Если ложка не стоит в сметане, очевидно ведь, что виновата не ложка!?.. | |
|
| |
|
Только я заметил, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано: "Связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица: "В связях, порочащих его, замечен не был"? | |
|
| |
|
По рекламе на ТВ. - С нетерпением жду, когда Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"... | |
|
| |
|
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! | |
|
| |
|
- Мой член как галстук: красивый и болтается без дела... | |
|
| |
|
Две подруги встречаются. - Привет! Я слышала, ты замуж вышла? - Да, вышла. - Ну, и как первая брачная ночь?? - Нормально, только один раз прокололась. Когда надо было сказать "Ой!", я сказала "Оп-па!"... | |
|
| |
|
Две подруги встречаются. - Привет! Я слышала, ты замуж вышла? - Да, вышла. - Ну, и как, лучше стало? - Нет не лучше, но чаще. | |
|
| |
|
" у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни"... ...................................... Ващета у Павла, как у всех апостолов, родной язык иврит или арамейский... | |
|
| |
|
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить. [после медитации] и я точно знаю, кого. | |
|
| |
|
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя. | |
|
| |
|
Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные. | |
|
| |
|
Объявление: "Возьму деньги на реализацию". | |
|
| |
|
- Как вы относитесь к старообрядцам? - Двумя перстами за! | |
|
| |
|
Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась... | |
|
| |
|
В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить. | |
|
| |
|
Британская сценаристка Карла Мари Свит пожаловалась на отсутствие чернокожих актёров в популярном сериале « Чернобыль», вышедшем на канале НВО. С точки зрения англичанки постоянное присутствие в кадре только белокожих актёров, тем более говорящих с каким-то странным украинским акцентом, выглядит возмутительно нетолерантным и однозначно недостоверным. Руководство канала пообещало в будущем не совершать подобных оплошностей и внимательнее относиться к изучению исторических деталей. Теперь в следующем сериале НВО, посвящённом первому полёту человека в космос, на роль напарника Гагарина пробуются Уилл Смит, Дензел Вашингтон и Уэсли Снайпс. В роли же самого Юрия Гагарина любезно согласилась сняться Сандра Буллок. | |
|
| |
|
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров. | |
|
| |
|
Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина. | |
|
| |
|
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей? - В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла. | |
|
| |
|
В Художественной галерее у картины стоит задумчиво девушка и вдруг мужской голос в ухо: - Сиськи покажи! Она поворачивается, видит смотрящего на нее мужика и говорит ему возмущенно: - Что, простите!? Он ей: - Сильный пейзажист, говорю... | |
|
| |
|
Иногда сочувствие - это просто хорошо затаённое злорадство. | |
|
| |
|
- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену! - Да по этому ящику никогда хорошее не показывают! | |
|
| |
|
Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница. | |
|
| |
|
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? - Ухрюпинский резюмешный техникум. | |
|
| |
|
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. | |
|
| |
|
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными. | |
|
| |
|
Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес". | |
|
| |
|
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита. | |
|
| |
|
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене. | |
|
| |
|
- Алло! Любимый, это ты? - Я, а кто говорит? | |
|
| |
|
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать? - Так раньше не было твердой команды, барин!!! | |
|
| |
|
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?! | |
|
| |
|
- Ты доволен своей новой собакой? - Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету. - Подумаешь! Так делают многие собаки. - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты. | |
|
| |
|
В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить. | |
|
| |
|
К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило. | |
|
| |
|
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку, яблоко рядом положил. А кругом - лепота... Дай, думает, съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И снова тишина... Мужик в ахуе. Бормочет: - Что это было? Тут опять земля, шум, пыль, грохот; вылазит червяк и говорит мужику: - Антоновка! | |
|
| |
|
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
