 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Лето, а на дворе холод собачий! - Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем. | |
|
| |
|
Семейные проблемы - это когда ты дурак. А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура. | |
|
| |
|
Лето - это возможность загорать по пути на работу. | |
|
| |
|
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения. | |
|
| |
|
Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился А что у тебя муж расист что ли? | |
|
| |
|
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра. | |
|
| |
|
Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее. | |
|
| |
|
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий. | |
|
| |
|
- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя %бут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли. - Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города. | |
|
| |
|
Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске. | |
|
| |
|
- Папа, папа, а бывают круглые лошади? - Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми? - Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил". | |
|
| |
|
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло". | |
|
| |
|
На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены. | |
|
| |
|
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет. | |
|
| |
|
Может кому пригодится. "Космический адрес" нашей планеты: Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля. | |
|
| |
|
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка? | |
|
| |
|
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом. | |
|
| |
|
Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку. | |
|
| |
|
Шнуров распускает группу "Ленинград". Причина довольно банальная - маты закончились... | |
|
| |
|
Разговаривают два монгола: - А ты чем занимаешься в Москве? - Собираю с русских дань! - Что, до сих пор? - Да, я кондуктор! | |
|
| |
|
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите! | |
|
| |
|
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может у тебя тютельки выросли? | |
|
| |
|
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. Ф. Раневская | |
|
| |
|
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: "Бляяя! Где мои рёбра?" Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал? " | |
|
| |
|
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осёл. | |
|
| |
|
При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом". Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим концом! " | |
|
| |
|
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая. - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево- вправо, а вверх-вниз! | |
|
| |
|
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного собрания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря: - Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца собрания! - Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра... | |
|
| |
|
Она: - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть Он: - Накраситься и умыцться можешь у меня. И посуду помыть тоже... | |
|
| |
|
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод не угрожает. | |
|
| |
|
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать?! | |
|
| |
|
Пришёл Папа Карло в лес, подошёл к избушке и говорит: - Встань ко мне передом, а к лесу задом. Повернулась избушка. И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел... А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено... | |
|
| |
|
Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?! | |
|
| |
|
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот. | |
|
| |
|
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать. | |
|
| |
|
Трамп утвердил список российских чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали. | |
|
| |
|
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину отозвался только Саакашвили. | |
|
| |
|
- У меня секс - как тринадцатая зарплата. - Как премия? - Нет, один раз в году, но могут и не дать. | |
|
| |
|
Пожилой актер на сцене. Суфлер шепотом из будки: "Да, старею". Актер, развалившись в кресле: "Да, старею". Суфлер: "Медленно встает". Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встает". | |
|
| |
|
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
