 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти. | |
|
| |
|
Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину. | |
|
| |
|
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой! | |
|
| |
|
Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его: Сэр вы ждете осени? | |
|
| |
|
Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул: - Лен, поехала с нами в сауну! - Во сколько? Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали. | |
|
| |
|
Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему? | |
|
| |
|
Самообман - это когда сам себя держишь за дурака. | |
|
| |
|
Ни что так не портит цель, как попадание. | |
|
| |
|
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили. | |
|
| |
|
Мама: - Сынок, что у тебя с лицом? Сын: - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет. Ее папа сразу убил! | |
|
| |
|
- Давай встретимся в зоопарке? - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки. | |
|
| |
|
Мужик в магазине: - Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал... - А звонки? - Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы. - Вахтером работаете? - Ага. | |
|
| |
|
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу. | |
|
| |
|
- Чем отличаются девушки от парней? - Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтоб понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять, стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин. | |
|
| |
|
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. | |
|
| |
|
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто: "наш мудак". | |
|
| |
|
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. | |
|
| |
|
Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег! | |
|
| |
|
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - Они всё время друг друга подкалывают. | |
|
| |
|
Предлагаю принять следующую классификацию плагиата: Если исполнено лучше от оригинала - ремикс. Если хуже - караоке... | |
|
| |
|
На улице +30, недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках. | |
|
| |
|
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации. | |
|
| |
|
В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят: "Нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался... А какой был бы толк от кинолога без собаки? | |
|
| |
|
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!" Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка! | |
|
| |
|
19:53. Автор: Маsуаkа SНINЕ - сияние... МООN - луна... МООNSНINЕ - самогон! КАК? КАКИМ ОБРАЗОМ??? ============================= О, Женщина! Сомкни уста покорно И греческих Богов напрасно не гневи. Власть Бахуса, поверь, в миру бесспорна, И посему в магаз сгоняй. На грудь прими. С парами перепоя Увидишь ты Чудесный сон: Америка. Луна. И два ковбоя При лунном свете Гонят самогон. | |
|
| |
|
В первый день солнечной питерской жары в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином D. | |
|
| |
|
SНINЕ - сияние... МООN - луна... МООNSНINЕ - самогон! КАК? КАКИМ ОБРАЗОМ??? | |
|
| |
|
Перееду в Горький И женюсь на гойке, Будет деток мне рожать И ночами ублажать! | |
|
| |
|
Я: Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а значит роботы- пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь этого им станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас... ПСИХОТЕРАПЕВТ: Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства? Я: Дослушай, это важно!.. | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа Пришёл Папа Карло в лес, подошёл к избушке и говорит: - Встань ко мне передом, а к лесу задом. Повернулась избушка. И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел... А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено... - - Мораль: Хорошо иметь домик в деревне! А правильно иметь, еще лучше!:)) | |
|
| |
|
- Добрый день. Хотите поговорить о Боге? - Нет. - А если я буду настаивать? - Придется вам о моем нежелании передать ему лично. | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?" | |
|
| |
|
Неисправное колесо обозрения в городском парке крутилось с такой скоростью, что Василий испугался себе на голову. | |
|
| |
|
Приезжает мужик в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: - Так вот ты какое Подмосковье! | |
|
| |
|
- Зимой можно сходить в лес на медведя! - Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили. | |
|
| |
|
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля. Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой! | |
|
| |
|
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?! | |
|
| |
|
- Где ты пропадал три дня? - Был на курсах "Жизнь без мата". - Ааа... и как? - Раздосадован. Утомлён всеми. Подите прочь! | |
|
| |
|
- Где ты пропадал три дня? - Был на курсах "Жизнь без мата". - Ааа... и как? - Раздосадован. Утомлён всеми. Подите прочь! | |
|
| |
|
Если нравится - это эротика, хочется - порнография. А если и не нравится, и не хочется - это работа. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
