 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была... | |
|
| |
|
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений. | |
|
| |
|
Настоящая красавица берет билет на отдых только в один конец. >> не "В", а "НА", и может не один. | |
|
| |
|
- Гражданин, вы находитесь на нудистском пляже Франции, у нас здесь положено быть как все- без одежды. Как говорится, без штанов, но все вместе и одинаково. - Где- то я уже слышал этот лозунг, ах да, вспомнил, то же самое говорили и делали у нас в стране большевики, когда захватили власть. | |
|
| |
|
- Почему вы изнасиловали девушку, которую подвозили? - Ваша честь, вы бы на моем месте, если увидели бы ее, еще и позвали всех друзей и родственников. | |
|
| |
|
Иные друзья как шасси самолета - после взлета исчезают, во время снижения появляются. | |
|
| |
|
- Ядерная доктрина Росиии предполагает, что если случится война с Америкой мы все как мученики попадем в Рай... - Б.. ядь, а реформы правительства нужны для подстраховки, на случай если войны с Америкой не будет??? | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем... | |
|
| |
|
Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло... - У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что - отстал? | |
|
| |
|
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! | |
|
| |
|
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?! | |
|
| |
|
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... | |
|
| |
|
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям. - Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. - Не бросай меня... | |
|
| |
|
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто- нибудь смотрит. | |
|
| |
|
- Что такое продукты горения? - Это то, что получается в результате горения. - Тогда что же такое продукты питания? | |
|
| |
|
- Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор? | |
|
| |
|
В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен. | |
|
| |
|
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя. | |
|
| |
|
ООО "Обиженные": доставка воды на дом. | |
|
| |
|
В детстве, когда я слушал радио « Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь. | |
|
| |
|
Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края! | |
|
| |
|
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие... | |
|
| |
|
В новом американском историческом блок- бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага. | |
|
| |
|
Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно". | |
|
| |
|
Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался. | |
|
| |
|
Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный. | |
|
| |
|
Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика. | |
|
| |
|
В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что- нибудь найдут или кировский лес, или пакетики с белым порошком. | |
|
| |
|
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы. | |
|
| |
|
Молдаванин в железнодорожной кассе: - У вас билеты до Кишинева есть? - Есть, на двадцать тридцать! - Утра? | |
|
| |
|
- Мне нужно в отпуск! - С какого? - Хера или числа? | |
|
| |
|
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: Где, где? Да вон, на углу, в синем платье. Идиот, это же его жена! А я что сказал? | |
|
| |
|
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет. | |
|
| |
|
Перхоть - это пепел кипящего разума. | |
|
| |
|
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке. | |
|
| |
|
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина. | |
|
| |
|
- Не выноси мне мозг! - Его туда и не заносили... | |
|
| |
|
- Вы хотите устроиться к нам прорабом? - Да. - А какой у вас опыт работы? - Я целый год учил молдаван строить мне дачу! | |
|
| |
|
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми. | |
|
| |
|
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
