 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Еврей показывает новый дом знакомому: Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек. | |
|
| |
|
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро! - И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога.. | |
|
| |
|
Мать спросила своего ребенка: - Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни? - Да. - И что он смотрел на тебя все это время? - Да. - А что он говорил тебе, как ты думаешь? - Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!". | |
|
| |
|
Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита. | |
|
| |
|
Деньги превращают бартер в нумизматику. | |
|
| |
|
На дне рождения. Сарочка, шо би вам такого пожелать, что бы потом не завидовать! | |
|
| |
|
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь. | |
|
| |
|
Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги. | |
|
| |
|
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Ну так печень не так видно. | |
|
| |
|
Случай в салоне сотовой связи: - Вы случайно Wi-Fi не раздаете? - Нет, я не роутер, но пароль сказать могу. | |
|
| |
|
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается. | |
|
| |
|
Все, что нас не убивает, попытается еще раз. | |
|
| |
|
Иду домой. Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним. Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали!" | |
|
| |
|
Я, кажется, вывихнул мозг нашей секретарше, поинтересовавшись, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя. | |
|
| |
|
Я пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает. | |
|
| |
|
Звонят из бухгалтерии: - У меня в экселе ошибка "слишком длинный ввод". - А на клавиатуре что лежит? - (после паузы, потрясенно) Калькулятор... | |
|
| |
|
- Ага, видел я их требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве." И это - на вакансию КУРЬЕРА!!! Идиотизм! - Ну это смотря какой курьер, может наркокурьер... | |
|
| |
|
Я за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял... | |
|
| |
|
Сидел в очереди в поликлинике к терапевту. Подслушал возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас. | |
|
| |
|
- хочешь булочку? - нет, не люблю мак. - Я тоже не люблю, предпочитаю sоnу vаiо, а булочку-то хочешь? | |
|
| |
|
Самый терпеливый и невозмутимый человек, которого я знаю, это мой начальник. Я даже не могу спокойно говорить о том, чем он занимается. Меня коробит, выворачивает, я пытался ему подражать, но не продержался и 10 минут. Он уже пожилой, человек старой закалки, я все понимаю, но... Я не представляю, как это возможно, он уже лет 15 каждый рабочий день играет в Linеs по 6 часов! | |
|
| |
|
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. | |
|
| |
|
Я настолько стар что помню что такое "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады" в новогоднюю ночь и бобинный магнитофон, подключенный через разъем на передней панели чёрно-белого телевизора! | |
|
| |
|
Ты идёшь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок... и обязательно, кто-то предложит сэкономить на палках... а потом появляется заказчик и требует, сэкономить на говне. | |
|
| |
|
Меня уволили с должности сварщика. Я пользовался тем, что на сварку нельзя смотреть и никто не подозревал, что я сидел целый день с бенгальскими огнями. | |
|
| |
|
- Кстати, у тебя щас чё на ноуте стоит? - Сумка с вещами. - Ух-ты. Стабильно? Глюков нету? - Год назад пивом его залил. Теперь только сумку с вещами и удалось стабильно поставить. | |
|
| |
|
Самые порядочные люди - экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею. | |
|
| |
|
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же мне знать, деточка? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Мозгов нет у твоего папы! - Конечно... Мозги ты ему еще летом выела. | |
|
| |
|
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол-восьмого! | |
|
| |
|
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. | |
|
| |
|
Сказку сел я написать, Дабы время скоротать, Стали строчки друг за дружкой Вяло мозг мой навещать. Слева тучка проплыла, Дождь на землю пролила, Правый глаз прищурив хитро, Вижу в небе я орла. Вновь мне хочется летать, Рядом с солнышком порхать, Охренев вконец от скуки, С облаками танцевать. Счастье где-то далеко, Будет очень нелегко Отыскать его, наверно, Вечерком глуша пивко. А бывает, что порой Тянет вдруг меня домой, Своротили мне рассудок Психи, войны, местный зной. Вереницею года С гулом мчатся в никуда, И души моей осколки Канут в Лету навсегда! | |
|
| |
|
- Я очень люблю моё правительство за всё, что оно сделало для меня! (Кто не засмеётся, тот не гражданин нашей страны.) Пенсионер. | |
|
| |
|
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось твой лось, дай только седло сниму... == Пора заводить рубрику "Анекдоты с длинной бородой"!!Алле, админ!! | |
|
| |
|
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить! | |
|
| |
|
« ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!» Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя. | |
|
| |
|
Я уже представляю себе разговор между фсбешниками с 12-ю ярдами, и теми, кто пришел их арестовывать: "Что, 12 миллиардов и мирно расходимся?! Мы люди серьезные. Вы эти копейки участковому за регистрацию предлагайте или гаишнику за превышение." | |
|
| |
|
Как-то Путин на экономическом форуме неосторожно бросил фразу, что "надо бы и в Москве заменить бордюр на поребрик". И вот уже второй месяц как в Москве развернуты масштабные работы по замене бордюров на поребрик. | |
|
| |
|
По итогам голосования международному аэропорту Казани присвоено имя Габдуллы Тукая. Алсу попросила расстроенную Микеллу не огорчаться, а папа пообещал подарить к 11-летию что-нибудь посущественнее. | |
|
| |
|
Пресс-служба ГУВД сегодня пыталась убедить общественность в том, что задержанный журналист Иван Голунов действительно хранил у себя дома наркотики. Результатом убеждения стал рост поисковых запросов « что делать, если менты подкинут мне наркотики». | |
|
| |
|
На сегодняшний день самой капитализированной в мире компанией является не Аmаzоn, а Госдума Российской Федерации. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
