 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Худшая участь для овчарки охранять границу между Северной и Южной Кореей. | |
|
| |
|
Мужик в супермаркете отодвинул шторку выбирает сигареты, бормочет: - Инфаркт, инсульт - и вам того же, рак, мучительная смерть -сами не сдохните! Недоношенность, мертворождение -ну ладно подходит, давно бы так... | |
|
| |
|
Молодой член партии любителей пива желает познакомится с симпатичной дамой у которой сиськи больше чем у него | |
|
| |
|
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся. - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ершик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! | |
|
| |
|
На фразу: - Убью, тварь... Отвечаю спокойно: - В очередь! | |
|
| |
|
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок. | |
|
| |
|
- Не суди, да не судим будешь! - Угу, не пизди, да не отпизженным станешь. Господин адвокат, а вы точно уверены, что святое писание призвано отмазывать подозреваемых? | |
|
| |
|
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт. | |
|
| |
|
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка. | |
|
| |
|
- Вы можете представить тессеракт в уме? - Нет, все равно какая то трехмерная хрень с еще большей хренью сбоку получается. - Вот как то так и выглядит многополярный мир во главе с Путиным! | |
|
| |
|
- А в Питере давно дождик? - С 1703-го... | |
|
| |
|
Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить: "... евреям удалось-таки откреститься от мусульман..." | |
|
| |
|
Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино. | |
|
| |
|
На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают - "Бабла!". | |
|
| |
|
За журналистские расследования на Западе дают Пулитцера, а в России - подбрасывают наркотики. | |
|
| |
|
Как известно, Путин женат на России. Правда в последнее время у неё всё чаще начала болеть голова. | |
|
| |
|
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало. | |
|
| |
|
Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: "В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!" | |
|
| |
|
(На мотив Пугачевой) Один лишь способ есть Вам справится с судьбой, Одна надежда есть В мерцании дней, Не встретититься с судьбой У вас причин полно И надо лишь дрочить немножко быстрей! | |
|
| |
|
- У тебя в школе что по географии было? - Четверка. - Четверка... Если на х#й пошлем - не заблудишься? | |
|
| |
|
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается. | |
|
| |
|
Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит: - Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки. - Нет проблем, отвечает шейх, - я просто продам вам его за один доллар. Порылся президент в кармане и говорит: - Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась. - К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, огорчился шейх. - А знаете что, давайте на все. | |
|
| |
|
Без людей планета была бы человечнее. | |
|
| |
|
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "оскорбить врага из пушки"... | |
|
| |
|
- Душа болит! - А ты ее лечишь? - Когда ее лечу, тогда болит печень... | |
|
| |
|
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же не возможно!? - Ну, невозможно, так невозможно | |
|
| |
|
- Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают. | |
|
| |
|
Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! | |
|
| |
|
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду? - Мужчина, а ничего, что это женский туалет?! | |
|
| |
|
Один папа ученика, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: - Возбудить уголовное дело! И следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. | |
|
| |
|
- Вы гений! - Ну-у... зачем же так... можно и на ты. | |
|
| |
|
Мужчина в людном фойе театра: - Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его! Голос в толпе: - Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне! | |
|
| |
|
Два одессита прогуливаются по городу. - Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну! - Она, Сёма, еще пионеров помнит. | |
|
| |
|
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец: - Игорек, а ты можешь играть то, чего Рекс не знает? | |
|
| |
|
Если у вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение, конечно, не улучшится, но хоть в кои-то веки в филармонию сходите. | |
|
| |
|
- Папа, а зачем животные объединяются в стаи? - Слабые животные, тобы победить сильного объединяются в стаи. - А люди могут объединяться? - Могут. Но у них другая задача: добить слабого. | |
|
| |
|
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче. | |
|
| |
|
- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить. - Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно! | |
|
| |
|
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: - Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? - Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жо... й такие вещи собирали! | |
|
| |
|
- Может, в веганы податься?.. - Да не депрессуй ты так! Просто у тебя шашлыка нормального не было. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
