 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Распущенная интеллигентная женщина не только гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, но и гораздо интереснее, чем просто распущенная. | |
|
| |
|
- Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! - Так у неё же челка... | |
|
| |
|
- А ты, правда, пришла ко мне из сказки? - Да! - А из какой? - Из доброй. - Выгнали? | |
|
| |
|
Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается! | |
|
| |
|
- Девушка, а почему у вас такое отчуждённое выражение лица? - Я просто замкнутая. - И давно замкнуло? | |
|
| |
|
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во! Именно это он мне и сказал. | |
|
| |
|
- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая? - Иду в магазин одежды. Набираю всякого, что есть. В примерочной все это меряю. Ржу, как лошадь. Переодеваюсь в свое, и ухожу счастливая. | |
|
| |
|
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает: Ну, как дела? Чего следует опасаться? Акул. | |
|
| |
|
Жизнь прекрасна, что и удивительно! | |
|
| |
|
Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать!". | |
|
| |
|
Чем хуже новость, тем больше информации она содержит. | |
|
| |
|
- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли? - Папа, так сочинение, в школе задали! - Запомни сынок, краткость - сестра таланта! - Как это понять? - Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек! | |
|
| |
|
Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно! | |
|
| |
|
С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит. | |
|
| |
|
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов. | |
|
| |
|
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь - офигенно. | |
|
| |
|
Женился на красивой, оказалась умной. | |
|
| |
|
Аэропорт. Въезд по картам, которые время парковки считают. Отдельный турникет для автобусов, у них безлимитная проксимити. Подъезжает двухэтажный автобус. И тут.. НАНОТЕХНОЛОГИИ!! У водилы мухобойка, к ней скотчем привязана карточка, водила открывает окошко, тянется вниз, прикладывает мухобойку к турникету, шлагбаум открывается... ////// Старая штука. По английски - Rеmоtе Соntrоl | |
|
| |
|
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... | |
|
| |
|
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый. | |
|
| |
|
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне жениться?! | |
|
| |
|
Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола. | |
|
| |
|
- Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бляяяя... И с клавиатуры! | |
|
| |
|
Вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: "Будешь конфетку?" Я в ответ: "Буду!" Девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место... | |
|
| |
|
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, шо курение вызывает импотенцию. - Ну и шо? Бросил курить? - Ойц! Чуть-чуть не успел! | |
|
| |
|
Приходите к нам учить испанский, у нас есть: huеsоs - кости; huеvо - яйцо; соnсhа - ракушка; сhilеnо - чилиец; mосhilа - рюкзак; fаllоs - ошибки; dеbilidаd - слабость! | |
|
| |
|
И всё в Германии вроде бы хорошо... Но утром проснёшься, глядь - в городе немцы! | |
|
| |
|
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. | |
|
| |
|
Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите. | |
|
| |
|
Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция. | |
|
| |
|
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить. | |
|
| |
|
Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух. | |
|
| |
|
Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения ванильная ересь! | |
|
| |
|
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас... | |
|
| |
|
Мужчины мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней. | |
|
| |
|
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой. | |
|
| |
|
Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем...", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок" | |
|
| |
|
Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик 8 А чем это плохо? Шестой вкуснее был... | |
|
| |
|
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником. | |
|
| |
|
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
