 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На всякую тайгу найдётся миллиард китайцев. | |
|
| |
|
Пустая голова вот что помогает всплыть в океане общественной жизни. | |
|
| |
|
- За деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит - Учитель, а что делать с аппетитом без еды? - Просто будь счастлив. Вообще за такие вопросы можно и посохом получить. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что « загадочная русская душа», это политкорректный перевод с английского известного «сrаzу Russiаns». | |
|
| |
|
Как показывают современные СМИ, 90% правды гораздо эффективнее половины правды. | |
|
| |
|
- Петрович, а Вы любите ромовую бабу? - Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка. - Это не так важно: главное размочить подсушенный кекс. | |
|
| |
|
Вся немецкая кухня создана под один соус пиво. | |
|
| |
|
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? - Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили. | |
|
| |
|
Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее. *****. Это если вы в северном полушарии. | |
|
| |
|
- А что в лесу ночью делают комары и клещи? - Выращивают для приманки ягоды и грибы! | |
|
| |
|
- Что, опять где-то назюзюкался? - Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. - А упаковка пива почему в руке? - В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб. | |
|
| |
|
- Давай без презерватива. - Может еще и маски снимем? | |
|
| |
|
В магазине: - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют. | |
|
| |
|
Жена с мужем: - Я просто неотразимая! - Ну да, пора бы протереть зеркало... | |
|
| |
|
- Софочка, а за вами мужчины бегают? - Бегают, но так, не очень быстро... | |
|
| |
|
Буратино раскололся на первом же допросе. | |
|
| |
|
- Материя первична! - Воистину первична! | |
|
| |
|
Однорукий всплакнул, увидев магазин "секонд хэнд". | |
|
| |
|
Одна голова хорошо, а две - мутант. | |
|
| |
|
То, что нас не убивает... попытается ещё раз. | |
|
| |
|
У семи нянек... 14 сисек! | |
|
| |
|
- Хотите вчерашние щи? - Да! - Приходите завтра | |
|
| |
|
Пробой - рассказ о мальчике. | |
|
| |
|
Пеньюар - тупой человек из Южной Африки. | |
|
| |
|
Из казино выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос: - Господин хороший, не поможете ли вы бедному человеку, у которого ничего нет, кроме пистолета, который он держит в руках? | |
|
| |
|
Мужик пришел к ясновидящему и говорит: - Хорошая погода сегодня. Ясновидящий: - Да, напоминает мне лето 2032-го... | |
|
| |
|
Саперы ходят медленно, но обгонять их как-то не принято. | |
|
| |
|
За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг. | |
|
| |
|
Мужик в аптеке: - Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптекарь: - А почему три с половиной? - Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны с мужиками, там я должен просто хорошо выглядеть. | |
|
| |
|
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями- славянами. | |
|
| |
|
- Ты бывал в Кабардино-Бурятии? - Нет. - А я была. Там так красиво: горы, воздух! - Только не в Бурятии, а в Балкарии... - Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна! | |
|
| |
|
Женщине вообще плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла туфли на каблуках и лифчик. | |
|
| |
|
- Все мужики - сволочи! - Все? - Ну, почти все... Остальные - просто зануды. | |
|
| |
|
- Дорогой, а как насчет уединиться? - Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. | |
|
| |
|
- Ты почему женился? - Не нравилась столовская еда. - А теперь? - Теперь нравится... | |
|
| |
|
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу... | |
|
| |
|
Я помню чудное мгновенье: В двенадцать ночи встала ты. С утра пропали: Хлеб, варенье, Эклеры, блинчики, торты... | |
|
| |
|
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя. | |
|
| |
|
Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар! Ну да! Там же на банке так и написано "Мед липовый". | |
|
| |
|
Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
