 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит? | |
|
| |
|
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать. | |
|
| |
|
- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость? - Это не мое, вы ничего не докажите! | |
|
| |
|
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: - Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я адвокат! | |
|
| |
|
Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился... | |
|
| |
|
- Врача! Здесь человеку не оч! - Че с ним? - Хз. - Ок. | |
|
| |
|
- Хорошо, расскажите о вашей проблеме. - А вы сами не можете?! Вы же маг. - Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет. | |
|
| |
|
Луна принадлежит всем, и каждый имеет право на нее выть. | |
|
| |
|
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью Мерло - нет истины. Пью Пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины. | |
|
| |
|
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: - Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа... Вот бы нам такие подшипники! | |
|
| |
|
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки: - Любовь... А вторую как зовут? | |
|
| |
|
Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД. | |
|
| |
|
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса! - А какие именно? - Я же сказала - "масса"... | |
|
| |
|
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму. | |
|
| |
|
- Алло! - Вадик, не могу сейчас разговаривать. - Люся, ты же сама мне позвонила. - Ой, всё. | |
|
| |
|
Родная, ты нашла всего 2 бутылки из под водки а уже орешь так как будто нашла остальные 16. Ой. опять наполовину проболтался! | |
|
| |
|
Плохие интроверты после смерти попадают в опенспейс, хорошие в угловой кабинет за цветочек сбоку... | |
|
| |
|
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый, лохматый и бедный. | |
|
| |
|
Тупые комары. Если хочешь крови, подожди пока я усну, подлети тихо, желательно не к лицу, и всё!.. Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать? | |
|
| |
|
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. | |
|
| |
|
МХАТ, поступление студентов: - Пушкина то хоть читал? - Да, там где его в конце книги застрелили, особенно задело | |
|
| |
|
На то и сука в озере, что Герасим - казёл! | |
|
| |
|
На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления. | |
|
| |
|
- Рублевые пакетики есть? - Да. Два рубля. | |
|
| |
|
- Не спрашивай девушку, куда она хочет сходить, а просто скажи "Угадай, куда я тебя везу?", и езжай в то место, которое она назовет первым. - Тока что попробовал, и она сказала "В ЗАГС?" Чо делать? - Уже ничего. Земля тебе пухом, брателло! | |
|
| |
|
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать! - И тебе приходится вместо него набирать? - Ну, да. А чо делать-то? - Сдается мне, что он не такой уж и тупой... | |
|
| |
|
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!". | |
|
| |
|
- Шалом, братья, сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, вдруг догадался умный Наф-Наф. | |
|
| |
|
Лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада. | |
|
| |
|
И почему это интересно коллеги по работе говорят что меня на дух не переносят, если никогда в жизни даже не видели? | |
|
| |
|
- Кто такой психиатр? - Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови. | |
|
| |
|
Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты. | |
|
| |
|
Вопрос дня: какие обстоятельства мешают россиянам жить лучше и почему эти обстоятельства арестовали Ивана Голунова? | |
|
| |
|
- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы. - Сколько? - Тысяч пятьсот - Ни хера у тебя карманы!!! | |
|
| |
|
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного? - Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен. | |
|
| |
|
Дети, послушайте условие задачи. Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей. Вопрос.... Х-м, какой же вопрос я хотела задать?... | |
|
| |
|
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта. | |
|
| |
|
- А как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это как раз буду я. | |
|
| |
|
Девушки, не обольщайтесь! Если парень запомнил цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи. | |
|
| |
|
- Вот ты у нас человек опытный, вот скажи, что может бы ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
