 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Любит, не любит, любит, не любит.. - Доктор, оставьте в покое мои зубы. | |
|
| |
|
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию. | |
|
| |
|
В 90-е, когда разномастные жулики- экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три... Ваше дыхание выравнивается... Два... Глаза закрываются... Один... Вам хорошо и спокойно..." Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом..." | |
|
| |
|
Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него". | |
|
| |
|
В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека. | |
|
| |
|
Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту "убитой" дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам. | |
|
| |
|
По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься... | |
|
| |
|
По телевизору реклама сыра "Президент" и девочка в рекламе спрашивает отца: - Какой президент? - Волшебный! Как эту рекламу ещё не запретили?! | |
|
| |
|
Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну | |
|
| |
|
Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут. | |
|
| |
|
Заходит мужик в бар, а в баре - только одни женщины блондинки. Садится за стойку и говорит сидящей рядом девушке: - Хочешь, анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять... | |
|
| |
|
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Буду! А из чего варила? - Из пельменей... | |
|
| |
|
Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея. | |
|
| |
|
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это, типа, круто. Между тем, литература учит: Онегин застрелил своего друга на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились. | |
|
| |
|
С женщинами никогда не понятно: тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было... | |
|
| |
|
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - Давайте... - Гена меня зовут. - Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут - надо идти! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Сергей. - Очень приятно! - Это ненадолго. | |
|
| |
|
Есть два вида подруг. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, можно и его самого. А вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было. | |
|
| |
|
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она просто не заметила, что Роман носит золотой "Ролекс". | |
|
| |
|
- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я не пойму: что, я такая страшная?! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки... - А молока сколько? | |
|
| |
|
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять... | |
|
| |
|
В зал ресторана заходит швейцар и говорит: Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой? Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит: Я! Я потерял! Швейцар: Я ленточку нашел. Возьмите. | |
|
| |
|
Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. Как они здесь очутились? спросил один из туристов. Они решили сэкономить на экскурсоводе. | |
|
| |
|
Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине... А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой. | |
|
| |
|
Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уходит. Отец именинника произносит тост: - Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет! | |
|
| |
|
- Это что? - Это моя дипломная работа! - Из 1 страницы!? - Это минимализм! - Тогда Вам кол за нее! - Почему так мало? - МИНИМАЛИЗМ! | |
|
| |
|
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе: - Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться! | |
|
| |
|
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера. | |
|
| |
|
Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи. | |
|
| |
|
- Ну, как сдал экзамен? - На присягу. | |
|
| |
|
- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью! - Неужели так трудно молча открыть вискарь? | |
|
| |
|
Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку... Каждый знает, это кто, Это - Агния Барто! | |
|
| |
|
- Интересный у тебя утюг! - *горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. | |
|
| |
|
- Дарофф. Не отрываю? - Привет. Не знаю, я ж не вижу, за что дергаешь. | |
|
| |
|
Лето, красота. Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными... | |
|
| |
|
- Что случилось с Бен Ладеном? - Он утонул. | |
|
| |
|
- Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие... | |
|
| |
|
- Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в скайп и скажи нормально. | |
|
| |
|
Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
