 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мэрия Москвы согласовала митинг работников силовых структур с лозунгом "За естественное право ментов подбрасывать наркотики!". Заявленое количество участников: два миллиона - практически полный состав МВД, за исключением тех, кто будет на дежурстве в это время. | |
|
| |
|
Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине. Да, но зачем 400 кг? А ты знаешь, сколько у нас ещё осталось независимых журналистов! | |
|
| |
|
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?! | |
|
| |
|
Это что же теперь получается? Улюкаеву, Захарченко и фсбешным полковникам деньги возможно тоже полицейские подбросили? | |
|
| |
|
Как один Иван двух генералов отстранил... | |
|
| |
|
- Сегодня в универе я случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". А она мне: "Да, только в кино он - красавчик"... | |
|
| |
|
- Папа, а почему половина моряков лысые, а вторая половина седые? - Видишь ли, лысые - это настоящие морские волки, они ходят на всем, что держится на воде... Они выходят в море в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... - А седые? - А седые - это те, кто ходит в море с лысыми. | |
|
| |
|
- Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты... - Вы летчик? - Зенитчик! | |
|
| |
|
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше. | |
|
| |
|
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль! | |
|
| |
|
Военком - призывнику: - То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками! | |
|
| |
|
- Может без него? А то с ним ощущения не те... - Заткнись, дура, надевай парашют! | |
|
| |
|
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, покури. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай сигареты! Сами найдем. | |
|
| |
|
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. Собака: - Да ну его! Я и отсюда могу погавкать. | |
|
| |
|
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. - И вас ни капельки не смутило, что вы пилот аэробуса? Стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом! | |
|
| |
|
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза. 2. Глубоко и медленно вдохните, выдохните. 3. Откройте один глаз. 4. Стреляйте! | |
|
| |
|
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел. | |
|
| |
|
- Ваше предложение еще остается в силе? - Да. - Тогда я снова отказываюсь. | |
|
| |
|
- Дорогая, если я вдруг стану банкротом, ты будешь меня любить по-прежнему? - Конечно! Но знай, я буду очень скучать по тебе! | |
|
| |
|
- Ты читал "Братьев Карамазовых"? - Нет. А что они написали? | |
|
| |
|
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы! | |
|
| |
|
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?! ?... | |
|
| |
|
Звонок на детское радио детским голосом: Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!" | |
|
| |
|
Жена шотландца ведёт машину, муж сидит рядом. - Послушай, Мак, - воскликнула она, - мне кажется, что-то случилось с тормозами. - Успокойся, дорогая, и постарайся врезаться во что-нибудь подешевле. | |
|
| |
|
Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл. | |
|
| |
|
Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа. | |
|
| |
|
Аnаtоlу: Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dеаr Аnаltоу,". От голландца. | |
|
| |
|
"... мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял" | |
|
| |
|
- Прочитал что начала продаваться новая версия коктейля ягуар голд. Кто знает где в Туле продается? - Хозтовары, отдел "бытовая химия". | |
|
| |
|
- Всем привет. Надо продвинуть в поисковиках сайт по запчастям. Есть здесь SЕО-специалисты? - Они все ушли к контрольной по алгебре готовиться. | |
|
| |
|
... А потом прибегут индейцы и снимут с тебя скайп! | |
|
| |
|
- Вот смотри, пацан на паре читает доклад, долго читает, нудно читает (при этом коверкая незнакомые ему слова), вот он почти до конца его прочел... Догадаешься, какие были последние слова в его докладе? - Ну? - "... источник не указан 68 дней."! | |
|
| |
|
В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента - первый, это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели. | |
|
| |
|
Недавно беседовал со знакомым судьёй на актуальную для обоих тему устройства ребёнков в детский сад. Поделился, что в этом году очередь не дошла, а на лапу принципиально не даю. Судья сказал, что он таки дал. Когда я, мягко говоря, сильно удивился, почему он это сделал, ответом было: "Мне в прокуратуре так посоветовали". | |
|
| |
|
- Ты что такая мрачная сегодня? - Реал победил, я не выспалась, мой парень - говно. - Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз? | |
|
| |
|
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? | |
|
| |
|
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием. | |
|
| |
|
Раньше все пацаны знали: прорвешься на кино « Детям до 16», сиськи - будут! Сейчас, если пишут «16+», гарантий - никаких. | |
|
| |
|
Проходя по коридору, жена случайно выключила свет в туалете, и оттуда раздался жуткий крик ее мужа. Она включила свет: - Извини, дорогой, я случайно. - Уф... Это ты... А я решил, что глаза выскочили. | |
|
| |
|
Молодая "любовница" Петросяна показала себя в ванной - это была лучшая его шутка за последние 50 лет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
