 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Офисный лайфхак. Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо"... | |
|
| |
|
- Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость. | |
|
| |
|
- А я вас узнал, вы - известный музыкант! - Вы были на моих концертах? - Нет, я вам рояль на 9 этаж затаскивал. | |
|
| |
|
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? - Да. - Что? - Где они. | |
|
| |
|
У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу. | |
|
| |
|
Две хорошо выпивших подруги в баре. У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! Отлично готовишь! А ты знаешь, как я шью?! Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?! Знаю, сто раз пробовала... | |
|
| |
|
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня! - Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик. | |
|
| |
|
- Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть. - Похудеть в воде? Ты кита видела?! | |
|
| |
|
Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем. | |
|
| |
|
На собеседовании в отделе кадров: - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Ехсеl. - Вы приняты! | |
|
| |
|
Хороший каменщик всегда кладет на совесть. | |
|
| |
|
На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я стал атеистом! | |
|
| |
|
Суеверный верблюд плюет через левое плечо. | |
|
| |
|
Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. | |
|
| |
|
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе. | |
|
| |
|
Вот когда я был молодой, нужно было иметь миллион баксов, чтобы быть скотиной и тебе за это ничего не было. А теперь достаточно подключения к Интернету. | |
|
| |
|
- Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"? | |
|
| |
|
Форум медиков: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи..." | |
|
| |
|
"Я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. Взял с собой винилы, друзей; ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамошний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает. Наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли". Я ржал и парень за кампанию, хотя он так и не понял, с чего именно." | |
|
| |
|
Торренты придумал Иисус Христос он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек. | |
|
| |
|
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит? - Сейчас...(приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется « Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так... - А автор кто? - Вроде Камасутра какой-то... | |
|
| |
|
- Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно... | |
|
| |
|
Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев": ... Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга... Коммент: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать по морде через интернет. Вещь была бы весьма актуальная. | |
|
| |
|
Под Рамштайн паять клево. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить! | |
|
| |
|
Мне кажется что люди, которые решают где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок. | |
|
| |
|
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. | |
|
| |
|
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко", вкус детства! - Так и знала, что тя дятлы вскормили.... | |
|
| |
|
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся ее трахнуть, чтобы его улучшить. Если хорошее - отыметь и воспользоваться. | |
|
| |
|
В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать бой курантов. | |
|
| |
|
- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае. - Это мужской вариант чайлдфри:) - Техновеган. | |
|
| |
|
Он был такой... Он так хотел работать... Летом - учителем. Зимой - агрономом. | |
|
| |
|
- А как вообще на личном фронте? - Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят! | |
|
| |
|
- Тут болит? - Да. - А тут? - Тоже болит. - А вот тут? - Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор? | |
|
| |
|
Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в танках и куплю себе путёвку на море... Я до вокзала доехать успею?! | |
|
| |
|
шел ёжик, забыл как дышать и умер | |
|
| |
|
- Что у вас за запах из кухни? - Это селедка под шубой вспотела. | |
|
| |
|
Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку. | |
|
| |
|
- Утром 20 июня сейсмологи предсказывают повышенную вибрацию почвы практически во всех регионах страны. - Неужели ожидается глобальное землетрясение? - Нет, просто мандраж губернаторов и их свит достигнет пика. | |
|
| |
|
- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной? - Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт. | |
|
| |
|
- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют. - Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
