 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я сегодня позвонил в техподдержку, сказал: "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре. А то чё они?! | |
|
| |
|
- Знаешь, девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова! | |
|
| |
|
- Даже моя бабушка знала прогу, которая состоит из двух операторов присваивания и rаndоm'а. - Оо? - Икота-икота перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого! | |
|
| |
|
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю. Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам? ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга! | |
|
| |
|
- А не сделать ли нам домашнюю файлопомойку на 90 терабайт? - Вы решили какой-то торрент-трекер скачать? - Да порнолаб надо бы скачать на всякий случай. - Причем, если смотреть только новые ролики и не повторяться, то этого добра хватит далеким потомкам вплоть до ХХIII века. - С таким-то запасом потомков может и не быть. | |
|
| |
|
- Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном! - Найми джамшутов - унесут. - Нафиг надо! Это ж не моя куча. ...................... - Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! - Всё-таки нанял? - Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили! | |
|
| |
|
С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.." | |
|
| |
|
Смотрел передачу про цунами в Японии. Почему-то японские школы после цунами выглядят, как наши после ремонта. | |
|
| |
|
Раньше непонятное списывали на мистику теперь на фотошоп | |
|
| |
|
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. | |
|
| |
|
Сначала надо ликвидировать коррупцию, а потом считать оскорблением слово « пидарасы». | |
|
| |
|
- Только бросив пить, я понял, что никакой я не юморист и все смеялись не над моими шутками. - Ты прям как Ельцин. | |
|
| |
|
Хренового повара вычислить легко по фразам- « Сначала рот открывать научись» или « Сначала жрать научись». | |
|
| |
|
- В стране возле городов уже нет места под кладбища, а кругом свалки. - Да, велика Россия, а схорониться некуда, везде мусор. | |
|
| |
|
- Почему вы против строительства храма в сквере в центре города? - Для нас сквер- это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие.. | |
|
| |
|
- Алло, как у вас там в области? - Все тихо и спокойно, как на кладбище. - Воры и грабители есть? - Да вы что, мы никаких конкурентов не потерпим на нашей территории, сразу давим или приставляем к виску дуло Закона. | |
|
| |
|
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. - А что, отец, спросил он, покемоны у вас в городе есть? | |
|
| |
|
Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"... | |
|
| |
|
Девушка: снимай трусы, хочу секса! Женщина: снимай трусы, я стирку собираю! Настоящая русская женщина: снимай трусы мне полы мыть нечем! | |
|
| |
|
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех? | |
|
| |
|
Муж и жена вечером перед телевизором. Жена: - Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа? Муж (флегматично): - На тебя. | |
|
| |
|
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор. | |
|
| |
|
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда недоговаривает?? | |
|
| |
|
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда. | |
|
| |
|
Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости" Но судья отказался увеличивать срок наказания. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Милый, уже тепло, может махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть. | |
|
| |
|
- Кто мне скажет, почему, как только где- то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне? - Но ведь вы же министр МЧС! =============================================== ====================== А повышение курса рубля и падение курсов иностранных валют - это Чрезвычайное Происшествие? | |
|
| |
|
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс. | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены". | |
|
| |
|
Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело. | |
|
| |
|
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется. | |
|
| |
|
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм. | |
|
| |
|
- Хочу увидеть акцию "Бессовестная мразь", когда по улицам проведут в наручниках депутатов, выступающих за Россию, с плакатами их домов в странах НАТО. | |
|
| |
|
- Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета... | |
|
| |
|
- Что делаешь на Новый год? - Салаты. | |
|
| |
|
- Пап? это фто? - Это кот. - Пап, фто это? - Это кот! - Это фто, пап? - Кот. - Фто это, пап? - Не знаю!!! - Это кот, пап! | |
|
| |
|
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. | |
|
| |
|
- Изя, а правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит? | |
|
| |
|
Эй, смотри, смотри! Что такое? Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого. | |
|
| |
|
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - Это же твоей рукой написано "ты жирная уродина"! - Нет. Это мороз. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
