 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей. | |
|
| |
|
Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске. | |
|
| |
|
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось! - Ты сейчас про географию или анатомию? | |
|
| |
|
Премьера спектакля "Жизнь и суета". Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актер и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят. Занавес закрывается. Появляется актер и объявляет: - Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Все остальное - суета. | |
|
| |
|
Врут всё эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не: "Выходи, милым другом будешь". | |
|
| |
|
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время. | |
|
| |
|
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу. - Чего? - Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего. | |
|
| |
|
У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный. | |
|
| |
|
Об истинном еврействе - в продолжение темы. В американском филиале нашей международной компании появился новый сотрудник, по фамилии Finkеlshtеin, что лично у меня сразу вызвало подозрения насчет его возможного русскоязычия (их бы не возникло, носи он фамилию, скажем, Finkеlstеin, без h после s). При позднейшем знакомстве оказалось, таки да, вполне себе парень из России. При этом сам на 100% русский, но его русская же мама лет 20 назад взяла фамилию нового мужа-еврея и эмигрировала с новым мужем и "старым" сыном в Израиль. Парень (ему тогда было лет 10) честно носил первые пару лет в Израиле родную фамилию типа "Сидоров", но, как оказалось, фамилия Сидоров воспринимается местными еврейскими детишками ни на грамм не толерантнее, чем фамилия Рабинович в русской школе, например, где-то в Люберцах. Через два года постоянной борьбы с его синяками и особенно после пары переломов, полученных на школьной перемене, его мама с отчимом решили, что "в Израиле жить -...", ну, вы меня поняли. И на одного Финкельштейна в стране стало больше. Правда, "новообращенный Финкельштейн" в Израиле после совершеннолетия почему-то решил не задерживаться, он получил образование в Штатах, там сейчас и живет вполне благополучно. Периодически ему приходят по почте просьбы о пожертвованиях от местной еврейской общины, каковые он тихо игнорирует. При этом носит фамилию Финкельштейн, жена у него (американка, но ни разу не еврейка) теперь тоже Финкельштейн, и дети тоже Финкельштейны. | |
|
| |
|
В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме. | |
|
| |
|
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... | |
|
| |
|
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле". | |
|
| |
|
Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал. | |
|
| |
|
- Валера, млять, ты где был?! Мы обзвонили все морги, ты везде есть!!! | |
|
| |
|
Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую! | |
|
| |
|
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком. | |
|
| |
|
Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен! | |
|
| |
|
У всех жизнь зебра, а у простого пенсионера чёрный пони. | |
|
| |
|
Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова. | |
|
| |
|
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами: - Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам. - Ну и как, тебе понравилось хоть что- нибудь? - Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр". | |
|
| |
|
- Почему СМИ в России говорят об упадке и разложении западных и христианских ценностей в Европе, а генералы ФСБ скупают там дома и квартиры? - Стремятся успеть к финалу. | |
|
| |
|
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть. | |
|
| |
|
Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шепотом говорит: - Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров. - Здравствуйте. Успокойтесь. Всё хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом. | |
|
| |
|
В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено". | |
|
| |
|
- Ты девственница? - Ну... Есть немного. | |
|
| |
|
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами мы называем его сумасшедшим. Если женщина живёт в трейлере полном кошек мы зовём её чокнутой. Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию мы помещаем их на обложку журнала Fоrbеs и делаем вид, что это образец для подражания. Лестер Боулс Пирсон | |
|
| |
|
На планерке у директора: - Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно. - А жестами можно? | |
|
| |
|
Либералы - это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями. - Портянки - это дегенераты, которых не взяли даже в вертухаи, и приходится им побираться по интернетам, выпрашивая у людей пиздюлинки по 11.80 за штуку. Хрень, лучше бы ты нам рассказал, тяжело ли тебе быть дебилом, или у вас все в роду такие и стыдиться тебе нечего? | |
|
| |
|
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. Интересно, и что же это за дело? Вы, я слышал, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. Ну? Так вот: я беру ее за полцены. | |
|
| |
|
Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая. - Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!". | |
|
| |
|
По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы. | |
|
| |
|
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу... | |
|
| |
|
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает бутерброд. | |
|
| |
|
Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами. | |
|
| |
|
- Жанна, ты учишься на первом курсе, а уже шестой раз выходишь замуж, почему? - Мои родители живут в деревне и требуют, чтобы я соблюдала традиции и спала с мужчинами только после заключения брака, а из ВУЗа могут выгнать за разврат. А так все спокойны, никто не придирается. | |
|
| |
|
К нам приехала теща погостить, однажды я наложил в чашку голубцы поставил на газовую плиту и пошел к компьютеру посмотреть почту, новости, анекдоты и провалился в компьютер, забыл обо всем. Через полчаса пришла теща и говорит: - Зятек, ты любишь есть все сильно поджаренное? - А что такое? - Я уже полчаса на кухне наблюдаю, как из твоей чашки сначала выкипела вся вода, потом сгорели все голубцы, теперь дымит и начала плавится чашка. Когда выключить газ? | |
|
| |
|
- Алло, Валя, сегодняшнее свидание отменяется. - У тебя что, не стоит? - Наоборот, ко мне пришли друзья, видела бы ты, сколько на столе стоит бутылок, скатерть не видно. | |
|
| |
|
- Товарищи, в связи с наступившей в столичном регионе аномальной, небывалой жарой, решено завтрашний день объявить Днем Нудиста. - Синоптики сказали, что сильная жара продержится неделю, может объявим Неделю Нудиста? - К сожалению нельзя. Мы изначально так и хотели, но производители одежды и торговцы ею нам очень щедро заплатили, и. скрепы сердце, согласились только на один день, не более. | |
|
| |
|
Из разговора двух блондинок. - Ты чего это с Катькой дружить перестала? - Так она в брюнетку перекрасилась. - Ну и чо? - Умная больно. | |
|
| |
|
Из разговора двух блондинок. - Ты чего это с Катькой дружить перестала? - Так она в брюнетку перекрасилась. - Ну и чо? - Умная больно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
