 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Марк Шагал, Тадж Махал, Стивен Сигал Все потихоньку чем-то занимались | |
|
| |
|
Одесса. Зима. Старый еврей Ефим Маркович просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Фая! Коммунисты к власти вернулись... | |
|
| |
|
Губернатор решил быть ближе к народу и поехал на работу в общественном транспорте. В автобусе он уступил место старушке. - Спасибо, - сказала бабушка, - ты насидишься ещё | |
|
| |
|
Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно - начинаешь трезветь. | |
|
| |
|
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек... | |
|
| |
|
Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в "Роскосмос". А беззубая пенсионерка Авдотья Петровна, 76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо диКаприо. | |
|
| |
|
Два одессита беседуют за мировую политику. - Нёма, ты слышал, что противники новой власти сбежали из Молдавии на частных самолётах? - А шо ты хотел, Изя? Табор таки ушёл в небо. | |
|
| |
|
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами. | |
|
| |
|
Смешно звучит « поддержка сверху». Сверху поддержать могут только петлей. © Михаил Жванецкий | |
|
| |
|
"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации. | |
|
| |
|
Только хотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда. | |
|
| |
|
Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.. | |
|
| |
|
Нечего корчить из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не прочитав ни одной из его картин! | |
|
| |
|
Оптимист: - Четверг - это маленькая пятница! Пессимист: - Четверг - это четвертый понедельник. | |
|
| |
|
Мысли - как волосы: у кого-то темные, у кого-то светлые, у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их совсем нет. | |
|
| |
|
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. | |
|
| |
|
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок. - А говяжью, выходит, из говна? - Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют. | |
|
| |
|
- Ой, а ты кто? - Смерть! - А почему в наушниках? - Иду к твоему соседу с перфоратором!.. | |
|
| |
|
- Прикинь, были в Египте, тёща с прогулочной яхты упала в океан и сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. - А почему она ее не съела? - А у нас в отеле такие сытные завтраки... | |
|
| |
|
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно... | |
|
| |
|
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего? - Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я! | |
|
| |
|
Санта Клаус - это гном, который помогает Деду Морозу обслуживать Америку. | |
|
| |
|
По протекции слона даже червяка назначат удавом. | |
|
| |
|
Плох тот солдат, который упал и не отжался. | |
|
| |
|
- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я его сейчас надену. | |
|
| |
|
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал: - Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание! | |
|
| |
|
- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться? - Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить! | |
|
| |
|
Разговор двух потомственных аристократов: - Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом? - Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа. | |
|
| |
|
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам. | |
|
| |
|
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. | |
|
| |
|
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района. | |
|
| |
|
В новостях: "В Японии родился белый кролик без ушей." Коммент: "хотели покемонов - получите!" | |
|
| |
|
... и вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. Ну, я погромче сделал. Под окнами пауза... и восклицание: "Бля, да этож Шопен!!!" | |
|
| |
|
Сейчас муха на монитор села. Пытался прогнать её курсором, не получается. Папкой дёргал... тоже не получается. Зашёл на ссылку с внезапной рожей и криком на пол квартиры. Получилось! | |
|
| |
|
Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включил музыку, чтоб не слышать. Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там воет?". - Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет. Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли. | |
|
| |
|
"Хотелось бы обратить Ваше внимание, что помимо того, что Вы тупой дегенерат, Вы ещё и не правы." | |
|
| |
|
Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась! | |
|
| |
|
Был как-то на семинаре Касперского. Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?" Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..." | |
|
| |
|
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. | |
|
| |
|
Автор: Каrlsоn Когда ты пишешь "б*ять" вместо "блять" Б-г все равно все видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло. ===================== А когда пишешь Б-г, Богу обидно: он думает, что он баг. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
