 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Турист в деревне спрашивает у мужика: - Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей? - Очень просто, сейчас отвяжу свою собаку! | |
|
| |
|
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами? - Это рассада! | |
|
| |
|
Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками! | |
|
| |
|
- А зачем придумали планшет? - Что бы в Интернете не сидеть, а лежать! | |
|
| |
|
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал. | |
|
| |
|
Выспался до неузнаваемости. | |
|
| |
|
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом. | |
|
| |
|
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы: - Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь? | |
|
| |
|
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете! | |
|
| |
|
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. - Это что за синдром? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все- таки купили, тебе уже ролики захотелось. | |
|
| |
|
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС! | |
|
| |
|
Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы. - Как называется эта статуя? -спрашивает гида турист из Техаса. - Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!" - Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший... | |
|
| |
|
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? | |
|
| |
|
- Современные мужчины не плачут! - Почему? - Боятся, что тушь потечет! | |
|
| |
|
- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. - Колобок? - Неправильно. Рассудок. | |
|
| |
|
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни. | |
|
| |
|
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели. | |
|
| |
|
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? | |
|
| |
|
Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. | |
|
| |
|
Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - (пауза) Нет такой песни! - Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"! | |
|
| |
|
Звонок из банка: - У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро. - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? - У Вас было плюс 400000 евро. - Разве я вас беспокоил? | |
|
| |
|
Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий... | |
|
| |
|
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?". | |
|
| |
|
Это издевательство, когда блистеры с таблетками от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!! | |
|
| |
|
Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни. | |
|
| |
|
- А муза у вас есть? - А муза у меня нет... Вот такая в зизни зопа... | |
|
| |
|
DDоS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки. | |
|
| |
|
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "ёж" - 4 ошибки!!! - Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы... | |
|
| |
|
- Дорогой, хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала. | |
|
| |
|
- Девушка, 90% вашей красоты я могу убрать влажными салфетками... | |
|
| |
|
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью! | |
|
| |
|
- Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи. | |
|
| |
|
- Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный. | |
|
| |
|
- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье? - Потому что твои родители учатся на своих ошибках. | |
|
| |
|
- Мам, похоже, я никогда не выйду замуж... - Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется... | |
|
| |
|
Женитьба дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз... | |
|
| |
|
Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали... | |
|
| |
|
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час. | |
|
| |
|
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними? - В смысле? - На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!? | |
|
| |
|
Объявление. Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
