 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное - лежать при этом на диване. | |
|
| |
|
Сложно быть барышней. Обидно, когда у тебя появляется новый iРhоnе, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди... | |
|
| |
|
Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды. | |
|
| |
|
- Бабуль, зацени мой новый лук! - Чего заценить? - Ну, я покрасилась, новое платье купила... - Это-то я вижу. А лук-то репчатый али зеленый? | |
|
| |
|
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы. | |
|
| |
|
Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь. | |
|
| |
|
Потолочные вентиляторы - это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе. | |
|
| |
|
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца. | |
|
| |
|
Обеденный перерыв - это когда на время перестаёшь есть, да? | |
|
| |
|
Я настолько неизбалованная девушка, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул из кухни: "Будешь чай?" | |
|
| |
|
Самые ценные качества сотрудника любой компании - хороший слух и быстрая реакция. Первое - чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе - чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигнёй и открыть то, что касается работы. | |
|
| |
|
Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки. Но вот денег на лечение не собирали... | |
|
| |
|
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. | |
|
| |
|
- Здорово, как дела? - Привет, всё нормально. - Ты же работу искал нашёл чего? - Да, взяли диктором новостей на телевидение. - Врёшь! - Да, ну так работа такая. | |
|
| |
|
В большом супермаркете объявление по радио. "Вниманию владельцев кабриолетов: 5 минут назад прошел сильный ливень. Полотенца продаются в секции А в магазине "Рабинович и сыновья". | |
|
| |
|
В раю каждый день тебе семь девственниц Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест. | |
|
| |
|
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь. - В смысле... одна? | |
|
| |
|
СМИ: "РПЦ отказалась от храма в сквере, чтобы "не будить демона гражданской междоусобицы" в Екатеринбурге". Церковь прокололась - оказывается, она может БУДИТЬ ДЕМОНОВ! Вот же дьявольская сила! | |
|
| |
|
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы. | |
|
| |
|
Два соседа брокера на побережье в Калифорнии болтают за рюмкой коньяка о том как они заработали свое состояние, и тот что побогаче, говорит: - Когда 3 года назад я перебрался сюда из Мексики, у меня ничего не было, только майка с шортами, шлепанцы и старый мешок на плече. А сейчас у меня вилла за 10 миллионов баксов, апартаменты в центре города за 5 миллионов, пара авто по миллиону каждый, яхта за 3 миллиона, и 5 лямов в банке. - Класс! А что было в том старом мешке, что ты прихватил с собой из Мексики? - 25 миллионов баксов. | |
|
| |
|
У принципа « Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - « Не жить там, где гадишь». Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу. | |
|
| |
|
- А я вот все вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку... - Да все у вас геев не как у людей! | |
|
| |
|
Жена замучила расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: - Хорошо. А от меня? | |
|
| |
|
Анекдот - это высшая форма литературы. | |
|
| |
|
- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты. | |
|
| |
|
- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства. Но вчера я купил гамак... | |
|
| |
|
Кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами. | |
|
| |
|
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?" | |
|
| |
|
- У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет « люблю»! Жаль только в садик долго собирается. | |
|
| |
|
Жена подходит к мужу: - Дорогой, у нас пылесос сломался! - А что с ним? - Да ни в какую не сосет! - Ага! Правда, прям бесит, да?!.. | |
|
| |
|
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже вызвал лифт. | |
|
| |
|
Экзамен по суициду: - Так, студент, тяните петлю. | |
|
| |
|
- Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно? - Дорогая, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой! | |
|
| |
|
- Сегодня я защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный. | |
|
| |
|
Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось. | |
|
| |
|
- Милая, а что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах! | |
|
| |
|
Приезжают муж с женой на дачу. Видят - все зааросло. Муж говорит: - Ну и затрахаемся мы тут! Жена: - А что, полоть совсем не будем? | |
|
| |
|
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты лесбиянка. | |
|
| |
|
Форум медиков: - Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи... | |
|
| |
|
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
