 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нашим женщинам пришлось учиться коней на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал! | |
|
| |
|
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым процесс показался интереснее результата... Так появились цыгане. | |
|
| |
|
- Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма? - Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу. | |
|
| |
|
С последнего корпоратива домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники. | |
|
| |
|
- Семен Маркович, а что вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря? - Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда таки ничего не делаем! | |
|
| |
|
Жена разгадывает кроссворд: - Спутник Марса? Муж: - Энгельс. | |
|
| |
|
Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля. Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт. | |
|
| |
|
Медведев заявил о возможности перехода на четырехдневную рабочую неделю. Так рано предвыборную кампанию у нас ещё не начинали. | |
|
| |
|
Холодильник - это кондиционер-интроверт. | |
|
| |
|
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно. | |
|
| |
|
- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит? - Да встречается тут одна со мной за деньги - Проститутка?! - Нет, репетитор по математике. | |
|
| |
|
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма! | |
|
| |
|
По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно. | |
|
| |
|
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии? Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял! | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи. - Вам куда. - А не, мне просто самому интересно. | |
|
| |
|
Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить. | |
|
| |
|
Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу. | |
|
| |
|
На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет. | |
|
| |
|
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает: - Ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Да, знаю! - Благодарю! | |
|
| |
|
- Сейчас день или еще утро? - У кого? - У бухгалтерии. - У бухгалтерии всегда обед. | |
|
| |
|
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мертвым, звонить сюда". | |
|
| |
|
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то". | |
|
| |
|
- Доктор, у меня ужасно потеют ноги. - А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют? - Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас? - Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь. | |
|
| |
|
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест". | |
|
| |
|
Парадоксально, но... Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете; Мы очень самокритичны, но любим только себя; Мы ненавидим наше правительство, но с удовольствием отмечаем день независимости; Мы прощаем себе все ошибки, но косо смотрим на тех, кто их совершает; Мы не верим в идеальных людей, но каждый день в толпе высматриваем свой идеал. | |
|
| |
|
Разговор подруг: - Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве их нельзя встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями... | |
|
| |
|
Гадалка - клиенту: - У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... - Это-то я все знаю. Я - пожарный. | |
|
| |
|
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на втором этаже высовывается поручик Ржевский и кричит: - А в тринадцатый номер шампанского! | |
|
| |
|
Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й". Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся". Аффтор: "Понял! Ща исправлю". Текст: "... словно машина времени переносит вас из ХХI- го века прямо в Х-й". Редактор: "Бля!" | |
|
| |
|
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: - Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? - Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной? | |
|
| |
|
- Эй, ты, хер, иди сюда! - А Вам известно, что я - ваш новый начальник? - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы Вы обращались ко мне именно так. | |
|
| |
|
Приходит мужик на работу и жалуется: - Эротические сны, блин, замучали. У него спрашивают: - А чего так - замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь | |
|
| |
|
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. | |
|
| |
|
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" | |
|
| |
|
Супружеская пара: - Мань, ты куда больше хочешь - в горы, в лес или на море? - Ну, пожалуй, на море... - Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе? | |
|
| |
|
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! - А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял... | |
|
| |
|
- Что может быть хуже разбитого сердца? - Склееные ласты! | |
|
| |
|
В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено. | |
|
| |
|
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил. | |
|
| |
|
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: - Сударь, защищайтесь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
