 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Разве можно мерить счастье в собаках и котах? - А в чем еще его мерить? - В деньгах! - Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги... | |
|
| |
|
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис. | |
|
| |
|
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились. | |
|
| |
|
Перепробовал кучу разных средств от храпа - лучшее из них - бессонница. | |
|
| |
|
- Доктор!? Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите? - Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы замужем? - Нет, я просто не накрашена... | |
|
| |
|
- Красивыми не рождаются... - Ага, красивыми пользуются! | |
|
| |
|
- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой? - По соглашению сторон, дочь моя. | |
|
| |
|
Сколковские ученые изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда они нормально работаю пока только в бане. | |
|
| |
|
Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции! | |
|
| |
|
Хорошо оттр@ханная женщина в феминизме не нуждается. | |
|
| |
|
- Алло, служба знакомств? - Да. - Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе. - Есть такая. Насос брать будете? | |
|
| |
|
- Вчера перед сном собрался пресс качнуть.Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном. | |
|
| |
|
- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! - Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! - Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! - Пох*й ему, Марья Ивановна. | |
|
| |
|
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели. | |
|
| |
|
- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать? - Давай с плохой. - Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая я ухожу от тебя. | |
|
| |
|
Мужик - кассирше: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам делать нефиг, то да. | |
|
| |
|
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка. | |
|
| |
|
Амбиции это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5. | |
|
| |
|
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит: Ну, я-то муж. А вам-то это зачем? | |
|
| |
|
Жена спрашивает Яшу Рабиновича: - Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения? - Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой | |
|
| |
|
Где предел человеческой наивности? Читать отзывы на товар на сайте производителя... | |
|
| |
|
Пап, ну пойдем в цирк? Некогда, сынок, некогда. А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. | |
|
| |
|
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся! | |
|
| |
|
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом... | |
|
| |
|
- Василь Иваныч, белые с тылу зашли! - Вперёд, Чапаев никогда не отступает. | |
|
| |
|
- Василь Иваныч, белые в лесу! - Не до грибов, Петька, не до грибов. | |
|
| |
|
- Я вот что вам скажу, Сема, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. | |
|
| |
|
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотрю детские фотографии и понимаю, что родители тоже особо не парились, как нас одевать... | |
|
| |
|
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали. | |
|
| |
|
Всё, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами. | |
|
| |
|
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой. | |
|
| |
|
- Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться! | |
|
| |
|
- Блин, никак не могу приучить кота к туалету! - Так разреши ему там курить и читать! | |
|
| |
|
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против. | |
|
| |
|
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг. | |
|
| |
|
Маленькая девочка спрашивает у своего старшего брата: - Что такое любовь? - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место. | |
|
| |
|
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут. | |
|
| |
|
- Вы мне напоминаете француза по имени Билл. - Билл, это вроде американское имя? - Зато префикс "де" - французский! | |
|
| |
|
Окунание в крещенскую прорубь прекрасно прочищает мозги. Наверно именно поэтому с каждым годом всё больше людей обращаются к этому средству последней надежды. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
