 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
она: не смей мне больше звонить и писать. он: что случилось? она: ничего. он: что я такого сделал? она: ты мне не звонишь и не пишешь... | |
|
| |
|
- А как ты начал изучать электронику? - Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал.. | |
|
| |
|
У нас недалеко от дома есть стадион, туда утром люди ходят собак выгуливать, детей в колясочках, а некоторые ещё и бегать и прочей физкультурой заниматься. Гуляю я там сегодня, смотрю - пацан какой-то отжимается, ну, думаю, молодец, подхожу, а он так спину криво держит и руки неправильно ставит совсем. Я ему и говорю, мол, ты неправильно делаешь, спину-то выпрями, а он встаёт, отряхивается, и говорит: "да ну вас в пень, задолбали со своими нотациями, пойду лучше бухать". | |
|
| |
|
Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно упросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке. | |
|
| |
|
Объяснительную сегодня принесли. Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал. | |
|
| |
|
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. | |
|
| |
|
Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой: - Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах. - Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?! - Я! Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет: - И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?! | |
|
| |
|
Парадоксально, но... Нас тошнит от толпы в метро по утрам, но мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, но часами торчим перед зеркалом; Мы любим умные фразы, но не понимаем сами себя; Нам насрать на общественное мнение, но мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?" У нас куча нераскрытых таланов, но мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись. | |
|
| |
|
В больнице лежит весь перевязанный мужик. - Тебя кто так? - Шел к подруге, а на тихой улице подошли цыганки и начали клянчить деньги, ну я по доброте своей подсказал им, что нужно работать. - Ну ты и идиот, еще дешево отделался. Послал бы их сразу самым крутым матом, сейчас обнимался бы со своей подругой живой и невредимый, они бы тебя и мизинцем не тронули. | |
|
| |
|
Жена звонит мужу на работу: - Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся. | |
|
| |
|
- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно? - Да омерзительно просто! | |
|
| |
|
Таксисту Юре стало плохо во время работы, заболело сердце и весь стал красный, поэтому не медля ни минуты, он поехал в свою станичную больницу. Терапевт Алмазова только вглянула на него, открывшего дверь и сразу изрекла: - Я алкашей не лечу, покиньте мой кабинет. - Да вы что, я на Новый год или день рождения не могу выпить даже стакан пива, мне нельзя по состоянию здоровья. - Вы меня за ребенка принимаете? Я работаю врачом 20 лет, поэтому повторяю еще раз, я алкашей не лечу, выйдите. Через несколько дней его такси вызывают на вызов, приезжает, а на улице под дождем мокнет врач Алмазова. Она бросается к машине: - Мне очень срочно, я тороплюсь. - Я идиоток и тем более пьяных, не вожу. Иди пешком, может протрезвеешь на свежем воздухе, заодно и дурь из головы дождем смоет. | |
|
| |
|
- Мы в ответе за тех, кого приручили! - Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети. | |
|
| |
|
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом. ******************************* Подруга сказала, что может сделать все это не вынимая лифчик... Люблю ее! | |
|
| |
|
На собеседовании: - И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. - Ну, я туплю иногда. - Хорошо, вы приняты. - Куда? | |
|
| |
|
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще. | |
|
| |
|
- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала... - Я пела, идиот! | |
|
| |
|
- У меня уши большие? - Нет... - Зубы кривые? - Нет... - А какого черта я тебе ЗАЯ?! | |
|
| |
|
Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу. -+-+-+-+-+++-+ Может анекдот про Галыгина? ********************************************************************************************** Как - Галыгин уже тоже президент?!!!! | |
|
| |
|
Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?" | |
|
| |
|
- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали... | |
|
| |
|
- Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, потом ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить... | |
|
| |
|
- Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить. | |
|
| |
|
- Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина! | |
|
| |
|
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: - Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно... | |
|
| |
|
- Можно ли простить врага? - Бог простит! А наша задача - организовать их встречу. | |
|
| |
|
- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо! - Значит, принесли мое новое платье. | |
|
| |
|
- Когда я умру, ты снова женишься? - Нет. - Просто так будешь жить с другой женщиной? - Блин, ты же просто ушибла мизинец!.. | |
|
| |
|
- Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день. | |
|
| |
|
- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией. Так и не досидел до конца... | |
|
| |
|
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи. Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла! | |
|
| |
|
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. | |
|
| |
|
- Я люблю читать книги. - А перечитывать понравившиеся любишь? - С моей памятью это называется просто читать. | |
|
| |
|
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты. | |
|
| |
|
- Принеси мне сок! - Яблоко, Ананас, Мульти, Смузи? - Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин! | |
|
| |
|
- Дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? - Ну... наверное... да! - Тогда срочно давай деньги на солярий! | |
|
| |
|
Конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, еще одно твое слово - и я вдова! | |
|
| |
|
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь писать ходят! | |
|
| |
|
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил: - Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю ее вам. Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили новую ветку метро. - Ого! - сказал шотландец. - Этот парень действительно человек слова. | |
|
| |
|
В одесском дворике: - Софочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или так, слава богу, просто нивроку пообедала? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
