 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного! | |
|
| |
|
В очереди: - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами! - М-м-м, круто, а я за соком... | |
|
| |
|
Я: Могу я купить тебе выпить? ОНА: У меня есть парень... Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю ее считатьэ Могу взять и ему тоже, но только что- нибудь подешевле... | |
|
| |
|
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить! | |
|
| |
|
Разговор в ресторане: - Господин администратор, когда клиенту в ресторане предлагают вкусное блюдо по его заказу, то блюдо не принято подавать и класть на стол вверх дном, любой клиент может это не понять, особенно если очень хотел попробовать его и уже заплатил.. - Скажите спасибо еще, что вам его не надели на голову вверх дном, а вежливо и с уважением положили вверх дном перед вами на стол. | |
|
| |
|
Дарить шарики - странная идея: - С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал. | |
|
| |
|
В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу. ======= Нет. Эти клевые ребята хотят подарить нам понедельник. /////////// А что, третьим выходным будет понедельник? Интересная мысль! | |
|
| |
|
Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России. | |
|
| |
|
- Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится? - За бардак сказать можете, против - не стоит. | |
|
| |
|
- Слыхал, Петрович уволился? В гей-клуб работать пошел. - Да ну! - Зарплата, говорит, больше, а трахают меньше. | |
|
| |
|
- Сейчас уже день или ещё утро? - У кого? - У бухгалтерии. - У бухгалтерии всегда обед. | |
|
| |
|
Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться. | |
|
| |
|
Магомету приснились Суры Корана, Менделееву - периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом. Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для России! | |
|
| |
|
Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора. | |
|
| |
|
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей. | |
|
| |
|
В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу. | |
|
| |
|
В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны. | |
|
| |
|
Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает: - Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали, или похоронили? - А мне пофиг, Надюша, пусть хоть чучело сделают и около Кремля показывают! | |
|
| |
|
Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире? Другая сова: - Они сделали это, пока мы спали. | |
|
| |
|
Думаете, если станете вегетарианцами, похудеете? А вот ни фига! Слона видели? А он, между прочим, травоядный! | |
|
| |
|
Из разговора двух мужиков: - Вчера был на встрече нашего выпуска. Медляк. Кладу руки на попу однокурснице... Понимаешь, или я что-то забыл со времeн общежития, или за 20 лет у меня раза в три ладони уменьшились! | |
|
| |
|
Мой адрес не дом и не улица. Мой адрес: вселенная, галактическая нить персея- пегаса, комплекс сверхскоплений рыб- кита, ланиакея, сверхскопление девы, местная группа галактик, галактика млечный путь, рукав ориона, солнечная система, планета земля! | |
|
| |
|
- Дорогая, ты такая бледная... Тебя нужно показать врачу! - Нет, меня нужно показать морю. | |
|
| |
|
- Сурен Ашотович, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Манушак плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! - Вах! Я, вообще-то извиняюсь, но я доктор археологии. - Так и бабушке Манушак уже давно за 18! | |
|
| |
|
- Дайте мне свечи от геморроя. - Здесь не аптека, а автосервис! - Я знаю, у меня "Лада-Калина". | |
|
| |
|
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства! - Эх, если бы только от любопытства... | |
|
| |
|
- Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3- го этажа! - Я не прыгал! | |
|
| |
|
Когда начальник спрашивает меня, как скоро будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?" | |
|
| |
|
Разговаривают две пожилые соседки: - С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам. - Что, такие темпераментные? - Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно! | |
|
| |
|
Из новейшего учебника: « Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля». | |
|
| |
|
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня. | |
|
| |
|
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох. | |
|
| |
|
- Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей, она кричала "Вася, стой! Вася стой!"... - Ну, а ты? - Да какой там "стой!", я полз то еле- еле. | |
|
| |
|
Дама наезжает на регулировщика и кричит: - А разве вы могли ожидать чего-то другого, коли стоите в самом центре перекрестка? | |
|
| |
|
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитанники детского сада увеличили свой словарный запас в два раза. | |
|
| |
|
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой. | |
|
| |
|
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа. | |
|
| |
|
Иванушка: - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - А потому что пряжка металлическая! отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. | |
|
| |
|
Есть ещё одна версия происхождения человечества: Бог жил один, нормально с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он налепил слуг, которые будут за котами присматривать. Поэтому коты и смотрят на нас как на уродцев, как бы говоря: "Господи, с кем ты нас оставил!" | |
|
| |
|
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
