 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого. | |
|
| |
|
2050-й год. Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту. Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16. США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны. Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии. | |
|
| |
|
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди. диета | |
|
| |
|
- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде! - Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда! | |
|
| |
|
Любопытно, что Еесли долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска. | |
|
| |
|
- Уважаемые Сергей и Светлана! Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?.. - Извините, а это точно ЗАГС? | |
|
| |
|
- Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные. - Может, пельмени и вкусные, только обычно люди берут в кинотеатр попкорн! | |
|
| |
|
- У нас в работает очень интеллигентный слесарь. - В смысле, с высшим образованием? - Не знаю, но когда он молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!" | |
|
| |
|
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. | |
|
| |
|
Ученые в ходе наблюдений выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года. ........... Британские или Сколково? | |
|
| |
|
- Весь мир будет лежать у твоих ног только выйди за меня! - Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в ночь - ты и выходи! | |
|
| |
|
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Скажите, а кто вас кормит? - Слышь, братан, никто! Я кормлю себя сам! - Боже мой, вы умеете открывать кошачьи консервы?! | |
|
| |
|
Туалет. Две кабинки. Кряхтение, потом голос из одной: - Все, надо правильно питаться! Голос из второй: - Да ты там жрешь что-ли?! | |
|
| |
|
Новая разновидность синдрома Паркинсона- меркельсон. | |
|
| |
|
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда. И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф... - Да еще эти... как их... пенсионеры! - А они-то тут вообще при чем? | |
|
| |
|
Патриарх Кирилл: - По всей России строится около трёх храмов в сутки. Министр здравоохранения: - То есть, проще отпевать, чем лечить?.. | |
|
| |
|
Карлсон лежит с бодуна и стонет: - Я самый больной человек, даже варенья нет... - Почему нет? Целая банка... - говорит Малыш... Карлсон оживляется: - А дрожжи то у тебя есть? | |
|
| |
|
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик. | |
|
| |
|
- Сара, мне таки надо похудеть, а то я из-за живота расстраиваюсь. - Моня, если ты похудеешь, то увидишь то, что у тебя ниже живота, и из-за этого реально можно расстроится... | |
|
| |
|
- Девушка, опишите себя в трех словах? - В словах? Но я приготовила танец!.. | |
|
| |
|
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. | |
|
| |
|
- Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня. | |
|
| |
|
Заглянул я в гости к Нинке, Без резинки не дала, Но зато дала в резинке, Вот такие, брат, дела! | |
|
| |
|
- Как вы догадались, что задержанный - вор? - По шапке. - На нем она горела? - Нет, на нем была моя шапка. | |
|
| |
|
Разговаривают две бабки у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу? - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. - Да не про эту! | |
|
| |
|
- Умный мужчина не дает женщине повода для обид! - Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны. Вы прослушали диалог двух олигархов, Лисина и Чубайса. | |
|
| |
|
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше... - А почему поменьше-то? - Чтоб жопу не перевешивали. =========== Продолжение первой половины. Срубил Илья 4 головы - выросло 8 голов. ... Срубил Илья 64 головы - выросло 128 голов. Срубил Илья 128 голов - и сдох Змей Горыныч. Почему? Счетчик голов у него был 8-ми разрядный. | |
|
| |
|
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое! | |
|
| |
|
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит. | |
|
| |
|
- Ты кто по профессии? - Я винодел! - Тогда я самогоноварил! | |
|
| |
|
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там сверток с травой, автомат и полный пакет денег Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие мои! | |
|
| |
|
Экзамен: Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете ставлю тройку, и по домам. Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года. | |
|
| |
|
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме. | |
|
| |
|
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает: - Представляете, там за океаном есть еще земля! Голос из толпы: - Ну ты прям Америку открыл... | |
|
| |
|
Мне нравится, когда на меня "заглядываются" молодые парни... Хочется подойти, обнять и сказать: "Чего, сына, маму потерял?". | |
|
| |
|
Выписка из полицейского протокола со слов задержанного: "Меня били все, даже понятые". | |
|
| |
|
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. Молодой человек, это совсем нетрудно вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... Нуууу, батенька здесь уже талант нужен! | |
|
| |
|
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь: - Лицензия есть? - Не помню! - Ну, тогда грузим и в милицию! С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит: - Ой, вспомнил, вот лицензия! | |
|
| |
|
- Дедушка, вы воспитываете внука? - Да. - А он матерится. - Так он и пошел рано. | |
|
| |
|
- Какой ужас, как теперь работать, что делать, как находить преступников, на что жить?! - А что случилось? - Наших начали увольнять за то, что подбрасывают лохам наркотики. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
