 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх | |
|
| |
|
Есть предложение переименовать "Прямую линию" в "Параллельную линию". Каждый год параллелен следующему и даже не пересекается с реальностью! | |
|
| |
|
- Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!.. - А что случилось? - Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики. | |
|
| |
|
В зоомагазине. - А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300. - А-а, понятно... | |
|
| |
|
В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма. | |
|
| |
|
Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения "прямых линий" с Президентом, предлагаю: сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью. | |
|
| |
|
- Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу, кто твой друг. - Я миллионер. - Я твой друг! | |
|
| |
|
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку. | |
|
| |
|
Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы. | |
|
| |
|
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. - Бабка, подай провод! - Возьми, сынок. - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза". | |
|
| |
|
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: - Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить! | |
|
| |
|
- Вот ты знаешь, что созвездие « Большая медведица» хотят переименовать в созвездие « Большой медведь». - Нет, а почему? - Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть. | |
|
| |
|
Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго. | |
|
| |
|
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: - Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: - Надеюсь, у вас нет детей? | |
|
| |
|
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: "Лучшие скрипки в Италии". Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "Гварнери лучшие скрипки в мире". И, наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне". | |
|
| |
|
Покупатель в магазине: - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавщица: - А зачем? - Я хочу сделать предложение. - Какое? - Сменить персонал. | |
|
| |
|
Фирма. Заходит маленький мужичок в пиджачке, шляпе и портфелем: - Добрый был день! Я из налоговой! | |
|
| |
|
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? - Дурку вызывать?.. - Сам ты дурка! Улицу переходить! | |
|
| |
|
После репетиции один актер другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня. | |
|
| |
|
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. | |
|
| |
|
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала ему 250 лет. А Песков почему-то окончательно охрип. ====================и ногу сломал, упав с дуба. | |
|
| |
|
- Такое впечатление, что мы произошли от Робинзона. - Почему? - Почти все мы, а особенно мусульмане, с нетерпением ждем ПЯТНИЦУ!. | |
|
| |
|
- Катя, всю жизнь мечтала попасть на нудистский пляж, себя показать и других посмотреть, и вот сбылась моя мечта, приехала во Францию и сразу туда. А эти козлы меня через 2 часа с пляжа выгнали. - Наверное как голодушница какая, кидалась на всех мужиков, вот и выгнали. Надо держать себя в руках. - Да на кой они мне сдались, у меня дома любимый муж. Через 2 часа, после того как я разделась, ко мне подошли работники пляжа и попросили или одеться или покинуть пляж, так как у всех мужчин 2 часа назад из за меня началась стойкая эрекция, а у некоторых стала такой болезненной, что пришлось вызывать врачей. При этом сами во время разговора ладонями прикрывали низ живота и почему -то подпрыгивали. Пришлось уйти, мечта так и не сбылась из- за каких то идиотов. - Ничего, лет через 50, может сбудется. - Лет через 50 меня туда не пустят уже по другой причине. | |
|
| |
|
Заливная рыба это та, про которую ты всем заливаешь после рыбалки, еле стоя на ногах. | |
|
| |
|
Автор: bаklаn Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию. Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя. - - Мы в ответе за тех, кого приручили:) | |
|
| |
|
- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2! - Дура! Так только на третий попасть можно! | |
|
| |
|
- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело? - Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся! | |
|
| |
|
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует. | |
|
| |
|
Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой- нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии. | |
|
| |
|
А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ты меня любишь? - Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно. | |
|
| |
|
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала ему 250 лет. А Песков почему-то окончательно охрип. | |
|
| |
|
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные. | |
|
| |
|
« Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент. (От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!") | |
|
| |
|
Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет. (В. Путин) | |
|
| |
|
Внук вбегает в гостиную: - Дееед, а что ты делаешь? - Смотрю прямую линию с президентом. - А что такое "прямая линия"? - Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить. - Но почему же тогда ты без звука смотришь?! - А зачем?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было... | |
|
| |
|
Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию. Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя. | |
|
| |
|
Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию. | |
|
| |
|
- Ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чо ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива... | |
|
| |
|
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
