 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа. | |
|
| |
|
Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственный защитный механизм "РУБИЛЬНИК". | |
|
| |
|
В Государственную думу внесен законопроект "Об оскорблении власти самим фактом своего существования". Действие закона будет распространяться на пенсионеров, инвалидов, льготников и иные категории граждан, о которых обязано заботиться государство. | |
|
| |
|
Как похорошел Собянин при Москве. | |
|
| |
|
Вот прямо на глазах бутылка "Хванчкары" становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси. | |
|
| |
|
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла... | |
|
| |
|
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии! - И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона! | |
|
| |
|
В аптеке. - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос" - Ибупрофен? - Вот-вот! Две упаковки, пожалуйста. | |
|
| |
|
- А мы завтра на пейнтбол едем! - Бери растворитель - будешь военврачом. | |
|
| |
|
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел... | |
|
| |
|
Узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом. И все сразу встало на свои места. | |
|
| |
|
- Ты что-то слишком толстая. - Да это у меня просто кость широкая. - Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала. | |
|
| |
|
- Какая у тебя самооценка? - Да, так себе. Мы, цари, вообще народ непритязательный. | |
|
| |
|
Мужик спрашивает у своего более образованного приятеля: - Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? - Отсутствие эрекции. - Что-что? - Ну, невозможность совершить половой акт. - Ничего не понимаю. - Ну, попробуй воткнуть в булку вареные спагетти - поймешь! | |
|
| |
|
В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? | |
|
| |
|
Объяснительная Я прихожу на работу все позже и позже поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше. | |
|
| |
|
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... | |
|
| |
|
- Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается? | |
|
| |
|
Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)... МЕТАЛЛ!!! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) МЕТАЛЛ!!! - Выппппьем за лосося... -??? - А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!! | |
|
| |
|
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо." | |
|
| |
|
- Я знаю самую любимую женщинам позу! - Какую? - Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тиффани и Ко... мужчина сзади... готовит бумажник. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. | |
|
| |
|
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам | |
|
| |
|
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ. | |
|
| |
|
- Смотри, на кулинарном журнале наклейка "12+" - И что там?! Обнажённая курица? | |
|
| |
|
Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и пошло - поехало. | |
|
| |
|
При нынешней моде абсолютно всех женщин носить бюстгальтеры (даже тем у кого она ещё не начала расти) - толку от сеточек нет априори! | |
|
| |
|
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног. Абраша спрашивает: - А зачем туда-то?! Сара: - Так она тоже давно уже ничего не видела! | |
|
| |
|
В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: « Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?» 50 % опрошенных ответили «Yеs!», 40 % - «Nо еntiеndо», 7 % - « Аллах акбар», 1 % - « Пшел нах!» 2 % - « А почему ви таки спрашиваете?» | |
|
| |
|
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад. | |
|
| |
|
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне! | |
|
| |
|
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса. | |
|
| |
|
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит... | |
|
| |
|
- Серега, что с тобой? Одна кожа да кости, как будто из концлагеря сбежал! - Месяц назад смотрел по телевизору передачу Малышевой, она говорила, что для здоровья полезно выпивать каждый день 2 литра жидкости. - А почему худой- то? - Да я с того дня уже целый месяц для здоровья 4 поллитровки кое- как заливаю в себя каждый день, а для закуски там просто места не остается.. | |
|
| |
|
- Катя, почему к тебе постоянно ломятся мужики, а ко мне никто? - Вера, я когда- то работала в рекламном агентстве и что- то соображаю в рекламе, поэтому, ты тоже постоянно развешивай на своем балконе и не снимай одни только разные яркие женские трусы и огромные лифчики. Все остальное убери, не отвлекай. - А если они заметят обман? - Самое главное, остановить и заманить клиента в магазин, точнее мужика в квартиру, а потом он никуда от меня не денется, еще и другим расскажет о культуре обслуживания, так что дверь закрывать на замок не будешь, как я.. | |
|
| |
|
22/06/2019 - 00:31. Автор: Анонимно Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?================Когда войдут в моду мужские трусы- сетки. | |
|
| |
|
- Эй, сосед, ты чего это постоянно пялишься на мою жену? - Запоминаю, чтобы не дай Бог, такую не найти. Не охота кончать жизнь самоубийством, хочется еще пожить на свете. | |
|
| |
|
Девушки хотят походить на женщин, женщины на девушек, а старушки просто походить. | |
|
| |
|
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона. | |
|
| |
|
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
