 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Плохие танцоры ночью нарасхват. | |
|
| |
|
- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало? - Дык, эта... Таджикам визы не дают. | |
|
| |
|
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование? - Я не хочу. - Отлично! | |
|
| |
|
Пенсионный фонд это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие! | |
|
| |
|
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика 3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь! | |
|
| |
|
Умерающий старик зовет к себе внука, и говорит. - Эх, сынок, мне остался жизнь до завтра, и я хочу делать завещание. Старшему из моих внуков я завещаю 10000 долларов, второму я отдам 20000, а тебе, самый мой дорогой внук, 30000. - Ну, ну, деда, зачем так грустишь? Ты должен радоваться за нас! - Да нет, я рад за вас, только не знаю, где мне до завтра найти 60000?? | |
|
| |
|
Все помнят рекламу "до первой звезды нельзя"? Так вот Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина: - А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост! Суворов: - А мне до пизды, матушка! Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, указывая на генералиссимуса: - Пизды Александру Васильевичу! | |
|
| |
|
В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - хуйня! - Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - поебень редкостная! | |
|
| |
|
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе. | |
|
| |
|
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его выпьем или на болото потащим? - Да ты что, на болоте его большие отнимут... | |
|
| |
|
Блондинка знакомится с парнем. - Я - модель. - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный... | |
|
| |
|
- Хочу девушку-качка. - Почему? - С ней ночью ходить не страшно. - А днем? - Ой, не подумал! | |
|
| |
|
Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая глядя на худую: - Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод. Худая глядя на толстую: - А на тебя можно подумать, что ты причина! | |
|
| |
|
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу." | |
|
| |
|
- Мама, у меня новая девушка. - Я рада. Какая она? - Красивая и заводная! - Что?! Опять из секс-шопа? | |
|
| |
|
Начальник Управляющей компании пусть горит в аду. По три рубля за килоВатт. | |
|
| |
|
Человек, у которого обе руки растут из жопы называется - амбисинистр. | |
|
| |
|
Надо верить всем людям подряд - обязательно на честного нарвешься. | |
|
| |
|
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст. | |
|
| |
|
"Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными". Валентина, 29 лет. | |
|
| |
|
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же! | |
|
| |
|
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально. | |
|
| |
|
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Бля, откуда такая уверенность в порядочности овощей?! | |
|
| |
|
Мужик вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника. | |
|
| |
|
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно, - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому чтобы мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк, - представился Маньяк. - Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства?- свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан, - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому- то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету... - промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка. - Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог- Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк. - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка... | |
|
| |
|
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко... | |
|
| |
|
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники. | |
|
| |
|
- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни. - Убери руки, кобель! | |
|
| |
|
Почтовые голуби - очень удобная штука Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт. | |
|
| |
|
Один римлянин говорит другому: - Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал! - ммм?.. - Ну поменьше, конечно... | |
|
| |
|
- Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной: "История России 17 век". | |
|
| |
|
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне русской женщине становится немного не по себе. | |
|
| |
|
- А вы мое письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам феназепам выписали. | |
|
| |
|
Пациент африканской больницы начал догадываться, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен. | |
|
| |
|
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: - Что с тобой? - Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал принимать по одной вдень, и что мне придется их пить всю жизнь. - И что же в этом такого страшного? - А то, что он мне их дал всего 7 штук! | |
|
| |
|
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и тогда меня так пронесло!.. | |
|
| |
|
Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови | |
|
| |
|
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было. | |
|
| |
|
Президент и правительство очень заботятся о безопасности наших граждан. Но запрет полетов в какие-либо страны применяли только дважды, в действительно трагических ситуациях, не оставляющих других вариантов. В первый раз - когда террористы убили 218 граждан РФ. А во второй - когда облили водой депутата Госдумы... | |
|
| |
|
- Что такое национальные проекты? - Это когда государственные чиновники и ведомства... выполняют свои обычные обязанности. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
