 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А мы вчера бабушке дрова накололи! - Что, тимуровцы? - Не-а, татуировщики. | |
|
| |
|
Маклер пытается продать дом: - Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада - с химкомбинатом. - Ну, и тогда в чем же его преимущества? - Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер! | |
|
| |
|
- У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да пиздец просто. Подойти боюсь! | |
|
| |
|
- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают. | |
|
| |
|
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: - Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил... - Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил... | |
|
| |
|
- А я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец! | |
|
| |
|
- Ты почему на работу опоздал? - Просто я из дома поздно вышел... - Ну.. а пораньше не судьба была выйти? - Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить! | |
|
| |
|
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Смотри, без резинки не ебись, а то заразишь его! | |
|
| |
|
Опытный сталевар не понимает, в чём кайф - сидеть у камина... | |
|
| |
|
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил! | |
|
| |
|
Женщина кричит с балкона: - Вася, домой! Мужик под балконом: - Но я не Вася. - А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей. | |
|
| |
|
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: - Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему... | |
|
| |
|
Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть... | |
|
| |
|
Чета пенсионеров, проезжая мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 миль, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец, они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: - Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку. | |
|
| |
|
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: - Ни хрена себе несемся! | |
|
| |
|
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат. | |
|
| |
|
Автор: vаl000 Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2. - - это еще раз доказывает, что, так называемые, "оптимисты", ни куя не дружат с точными науками. | |
|
| |
|
"Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так начну жить, то умру сегодня. | |
|
| |
|
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно... | |
|
| |
|
Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек. | |
|
| |
|
Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет": Я сейчас ем пельмешки. | |
|
| |
|
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них... | |
|
| |
|
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко! - Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море! | |
|
| |
|
Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни! | |
|
| |
|
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше". | |
|
| |
|
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но всего две бутылки шампанского помогают вернутся в детство! | |
|
| |
|
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами? | |
|
| |
|
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты мое счастье!", "Спасибо, что ты есть!" А всё потому, что ровный асфальт - редкость, его нельзя не любить. | |
|
| |
|
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы. | |
|
| |
|
- Не опережаю ли я события? подумала Маша, придя на первое свидание в фате. | |
|
| |
|
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе? - Кофе. - Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то! | |
|
| |
|
Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым... | |
|
| |
|
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный. | |
|
| |
|
Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" следует читать: "60% аварий происходят по вине трезвых водителей". | |
|
| |
|
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер! Свечи, масло... - Блин, Петрович, закрой капот! | |
|
| |
|
- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала... | |
|
| |
|
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась. | |
|
| |
|
Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку. | |
|
| |
|
- У вас какая нога толчковая? - Обе! - Как это? - Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
