 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Слышь! Это... Схорониться мне надо... - Да без базара - лопата там в углу, участок номер 1257. Там, правда, бабушка ещё лежит - но она тихая, маленькая, в сторонку её отодвинь. Крестик не потревожь только и крышечку за собой прикрой... | |
|
| |
|
- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть - Приезжай скорее, буду ждать! - Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами... | |
|
| |
|
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки. | |
|
| |
|
- Вчера сдавал тест на алкоголь. - И какой самый сложный вопрос был? - Ты ебанутый? - И что ты ответил? | |
|
| |
|
В детском саду Вовочка и Танечка закрылись в темной комнате. Бабайка был в шоке. | |
|
| |
|
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. | |
|
| |
|
- Петрову опять повезло! - Он получил повышение по службе? - Нет, его похоронили на Ваганьковском. | |
|
| |
|
- Что значит выражение "деньги идут к деньгам"? - Абрамович в гостях у Фридмана! | |
|
| |
|
Один миллиардер сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров. | |
|
| |
|
- Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли. - Я не Рабинович! - Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял? | |
|
| |
|
- Что получится, если соединить Мiсrоsоft и Аррlе? - Мiсrоsоft. | |
|
| |
|
- Если долго нажимать Сtrl+Z, можно оптимизировать Windоws. Что, у вас тоже не получилось?.. | |
|
| |
|
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую хрень сказал?! - Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда: толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки! А у нас в Советской армии была дружба народов. | |
|
| |
|
Из статьи к юбилею основания сил противовоздушной обороны: "Уже с появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения..." | |
|
| |
|
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав. | |
|
| |
|
ДПСник сидит в машине и разгадывает кроссворд. Обращается к напарнику: - Слышь, Петрович, "ночной наряд"? - Обход?.. - Не, не то. - Вылазка? - Нет. Шесть букв. - А ты в ответах посмотри. - Так нечестно будет. - Смотри, мне самому интересно стало! - Оп-па, прикинь, оказывается ночной наряд - это пижама! | |
|
| |
|
В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще болт! | |
|
| |
|
ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она - моя! | |
|
| |
|
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и... | |
|
| |
|
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило". | |
|
| |
|
Самым главным открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Вот тогда они и придумали звания. | |
|
| |
|
Гадалка: - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. - Это я все знаю. Я пожарный. | |
|
| |
|
Здорово было бы депутатов Госдумы заменить роботами. Ведь по первому правилу робототехники робот не может причинить вред человеку. | |
|
| |
|
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь. | |
|
| |
|
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить! | |
|
| |
|
Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот... | |
|
| |
|
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, мы тут последний хуй без соли доедаем! - Я дам распоряжение и мы решим эту проблему, правительство инициирует закон, где все будут получать дополнительные выплаты на соль. | |
|
| |
|
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме! | |
|
| |
|
Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на хуй всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад. | |
|
| |
|
Песков ответил на вопрос, не выводят ли Путина из себя нелицеприятные, жёсткие вопросы: Конечно, нет. Ему вообще похер что вы там несете. | |
|
| |
|
Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством. | |
|
| |
|
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста. Ой, молодец какая! Решила за науку взяться! Мне для фотосессии. | |
|
| |
|
- Мой муж напоминает мне кактус Тоже небритый и сидит возле компьютера. | |
|
| |
|
- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? - Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля | |
|
| |
|
Краткая история Советской Социалистической Революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей. =============== Краткая история Советского Союза. Они жили долго и счастливо, а потом узнали, что другие живут дольше и счастливей. | |
|
| |
|
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи. | |
|
| |
|
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили. | |
|
| |
|
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. | |
|
| |
|
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: - Вам, что ли, показывать? - Показывать не надо, предъявляйте. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
