 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны. | |
|
| |
|
У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых появляется способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу. | |
|
| |
|
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы. | |
|
| |
|
- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах! - Ой, мужчина, подождите, я их еще не залила... | |
|
| |
|
Босс нанимает на работу секретаршу. - Скажите, вы хорошо знаете английский язык? - О, да, в совершенстве. - Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629. - Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт. | |
|
| |
|
- Люся, ты такая умная, красивая, добрая... - Я тронута... - Да, это я тоже заметил. | |
|
| |
|
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? - Ты должен завоевать меня! - То есть, мирным путем с тобой никак? | |
|
| |
|
Оглавление женского журнала: - стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; - стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; - стр. 16: рецепт приготовления торта. | |
|
| |
|
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и постоянно выспрашивает: - А ты точно меня любишь?.. | |
|
| |
|
Замучились со своим похудением?! Зеленый чай - минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу: минус 10 кг за сутки! | |
|
| |
|
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя! - Ну, не знаю... Мне больше нравятся опытные женщины... - Да ты даже не представляешь, насколько я опытная девственница! | |
|
| |
|
Разговор двух блондинок: - Мой парень - ветеринар! - Что, воевал что-ли? - Ты, что дура?! Это тот, кто мясо не ест. | |
|
| |
|
Меня сильно взбесил один чувак и мне захотелось от3,14здить его на ринге. Загвоздка в том, что чувак этот легче меня примерно на четверть центнера, так что на ринг вместе нас не пустят. Теперь придётся целый год серьёзно худеть. | |
|
| |
|
- У меня всё хорошо, но хрен знает, сколько еще выдержу! | |
|
| |
|
- Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, от кого, а от Джонни я ожидала большего... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Дорогой, что такое 10 тест? - Это IQ тест. - Может, мне пройти? - Думаю, не надо... | |
|
| |
|
- Давай останемся друзьями! - предложил он. - Нет, - сказала она и стала раздеваться. | |
|
| |
|
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами... | |
|
| |
|
- Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше"... | |
|
| |
|
Пенсионерке, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру. | |
|
| |
|
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 80! | |
|
| |
|
Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию. | |
|
| |
|
18 лет бывает один раз в жизни, а 81 еще реже. | |
|
| |
|
- Какие у вас в России горькие помидоры черри!.. - Это редиска... | |
|
| |
|
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек: - А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, нужно расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера. Насмерть перепуганный режиссер: - А может быть, мы ему просто усы сбреем? - Нет - расстрелять! Ну, или сбрить усы. | |
|
| |
|
На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор: - Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришёл факс, в котором нам пообещали дать выволочку! Все: - За что?! Директор: - Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс... Волочкову! Все с надеждой: - Может, всё-таки - выволочку? | |
|
| |
|
Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор: - Не ребята, я думаю это уже лишнее... | |
|
| |
|
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! | |
|
| |
|
Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу... | |
|
| |
|
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка: - Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала! | |
|
| |
|
Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: - Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух. | |
|
| |
|
"Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых." | |
|
| |
|
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали! | |
|
| |
|
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. | |
|
| |
|
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но вот эта пернатая сволочь... | |
|
| |
|
- Ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье! | |
|
| |
|
Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана... | |
|
| |
|
- Что мне делать? Я так боюсь его потерять. - ПОЛОЖИ НА ВИДНОЕ МЕСТО... АХАХА... | |
|
| |
|
- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой что ли? | |
|
| |
|
Митрополит РПЦ назвал гибель советских солдат в годы войны « жертвой за безбожие». О попах - геях слышал, теперь вот ещё попы - пидарасы появились! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
