 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор. | |
|
| |
|
Дабы поставить все точки над i, предлагаю наградить правительственными орденами всех святых посмертно. | |
|
| |
|
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом. | |
|
| |
|
Примеры парадоксов равенства. Биологические: « Делении» = « умножение». Медицинские: « Есть один глаз» = « нет одного глаза». Психологические: « Будильник бесит, если зазвонил вовремя» = « Будильник бесит, если не зазвонил вовремя». Социологические: « Коллектив дураков» = « коллектив единомышленников». Математические: « Разделить предмет на два» = « умножить предмет на два». Филологические: « Чайник долго закипает» = « чайник долго не закипает». | |
|
| |
|
- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член? - Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел? | |
|
| |
|
Те, у кого мало денег, из-за кризиса потеряют всё. Но не много же... | |
|
| |
|
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым. | |
|
| |
|
У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался | |
|
| |
|
Прямая линия. Вопрос: - Владимир Владимирович, что произошло с курском рубля? Ответ: - Он упал. | |
|
| |
|
- Князь, почему тебя зовут Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак, сегодня ко мне в опочивальню, ясно, солнышко? | |
|
| |
|
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается: - Н-на чт-то ж-жалуетесь? - Понимаешь, доктор, я писаю, как ты разговариваешь. | |
|
| |
|
Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит: - А как у вас колонка включается? Зятю лень идти: - Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте... Теща: - Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А? | |
|
| |
|
У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!! | |
|
| |
|
Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно. | |
|
| |
|
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: - Что-то случилась? - Да так, неприятности на работе... | |
|
| |
|
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина. | |
|
| |
|
Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада: - Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой? Николай(Н), не отрываясь от монитора: - Патчкорд - это сетевой кабель. Ш: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"! | |
|
| |
|
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну, да и то под роспись. | |
|
| |
|
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. | |
|
| |
|
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину! | |
|
| |
|
Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием колобка. С чего же начнутся новые? Заинтригован. | |
|
| |
|
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все... Не играть мне на скрипке. | |
|
| |
|
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. | |
|
| |
|
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай. - А это точно собеседование? | |
|
| |
|
- Вы обвиняетесь в многоженстве. - Да вы что, кто вам это сказал? - Ваша жена. - Да не может быть! А какая именно? | |
|
| |
|
- Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование... - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! | |
|
| |
|
Вот, кстати, когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал. | |
|
| |
|
Да что там Навальный, после недельной голодовки даже льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка! | |
|
| |
|
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги. | |
|
| |
|
- Опиши свою жизнь одним словом. - Диван. - А двумя? - Диван-кровать. | |
|
| |
|
Отец говорит дочери: - Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся! - Но на улице же не холодно! - А при чем здесь холод? | |
|
| |
|
Помните ли вы, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ... Походу, для победы ему хватило всего 30 лет. | |
|
| |
|
- Вы запомнили особые приметы преступника? - У него была стрелка на чулке, надетом на голову. - Это зацепка... | |
|
| |
|
- Подсудимый! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания. | |
|
| |
|
В советские времена ролики на Ютюб не прерывались рекламой! Попробуйте, докажите обратное! | |
|
| |
|
На заметку любителям ЗОЖ: По утрам взвешиваться нужно максимально облегченными: не просто натощак но ещё и без одежды т. е. голышом. А для мальчиков - ещё и подрочившими! | |
|
| |
|
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая. | |
|
| |
|
- Как ты со своей женой познакомился? - Сидит она, значит, в бане... - Интересно, интересно! И что же дальше? - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально. | |
|
| |
|
- Батюшка, я грешница! - Пьёшь? - Пью? конечно, но может сначала всё-таки исповедуете. | |
|
| |
|
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь - первый раз за рулём... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
