 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей. | |
|
| |
|
Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять? | |
|
| |
|
Сколковские православные ученые собираются показать патриарху Гундяеву православного робота, он может проводить службы, звонить в колокола, отпевать, крестить, венчать, продавать свечки и предавать анафеме. | |
|
| |
|
Секрет долгой семейной жизни - это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения. | |
|
| |
|
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами. | |
|
| |
|
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения. | |
|
| |
|
- Им только грузинского вина не хватало! - Кому это, им? - Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают. | |
|
| |
|
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным. | |
|
| |
|
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! - Может ей 40, просто крем хороший... | |
|
| |
|
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня. | |
|
| |
|
Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году. | |
|
| |
|
В Москве поговорка "Где родился, там и пригодился "звучит как: "Куда приперся, там и притерся". | |
|
| |
|
- Валико, а почему на российском гербе орел двуглавый? - А потому что, когда его фотографировали, он быстро-быстро головой вертел. | |
|
| |
|
Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Собственно, в этом и вся суть техники безопасности. | |
|
| |
|
- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. - А тому, кто рассказал? | |
|
| |
|
На прямой линии с Путиным: - Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии? | |
|
| |
|
Трамп встречался с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы. Ну, чтобы вы поняли, говоря по- нашему, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы. | |
|
| |
|
Обращение в службу поддержки: - Скажите, а почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - По всей видимости, это хакеры воруют ваши носки через интернет. | |
|
| |
|
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: - Подумаю. | |
|
| |
|
Два чиновника пришли на кладбище навестить могилку бывшего сотрудника. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал! | |
|
| |
|
Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью. | |
|
| |
|
Археолог - это сильно припозднившийся мародер. | |
|
| |
|
Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого. | |
|
| |
|
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена бля они такие старые? | |
|
| |
|
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать? | |
|
| |
|
Жена: - Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване! Муж: - Ну а чё, диван дал - диван забрал... | |
|
| |
|
Ложка упала - баба придет. Деревянная ложка упала -... нетемпераментная баба придет? | |
|
| |
|
- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? - Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти. | |
|
| |
|
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. - Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях! | |
|
| |
|
Чивапчичи с курицей - кудахчичи. | |
|
| |
|
Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собак выгуливать?! | |
|
| |
|
- Наш малыш сказал первое слово. - Это "мама"? - Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не "мама". | |
|
| |
|
- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму... - Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться? | |
|
| |
|
- А покажите, пожалуйста, мультик, как нам будет хорошо и легко работать после 60-ти. | |
|
| |
|
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит? - Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем. | |
|
| |
|
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий. | |
|
| |
|
В ПАСЕ решили, что клоуны это, конечно, неплохо, но деньги лучше. | |
|
| |
|
- Как увеличить член? - Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом! | |
|
| |
|
Всё легче становится тяжело жить... | |
|
| |
|
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
