 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком? - А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит. | |
|
| |
|
1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. | |
|
| |
|
Разговор ЦУПа с МКС: - К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения! | |
|
| |
|
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные делать селфи с чертями. | |
|
| |
|
Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир. | |
|
| |
|
Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать? | |
|
| |
|
Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок. | |
|
| |
|
- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла! - Почему? - Ведь он будет еще немножечко разносить еду. | |
|
| |
|
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? - А я знаю?! - Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда. | |
|
| |
|
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя. | |
|
| |
|
Если бы врачи были айтишниками. - У нас человек умер. - Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад. ================ Да этим врачам цены бы не было. Тебя жена застукала с любовницей. Ну и что? Ты бежишь к врачу и получаешь копию жены, которая не помнит последние две недели. Все, в семье мир и порядок. | |
|
| |
|
Из всех своих проблем половые я оставляю на конец. | |
|
| |
|
Я не уверен, что словари дают правильное объяснение выражению "сосет под ложечкой".***************************************** ********** Это Дюймовочка и Мальчик-с-пальчик в ящике со столовыми приборами. | |
|
| |
|
Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно стоматологи. | |
|
| |
|
- Я слышал, что и Петя, и Вася женились? - Да, оба отдали концы. | |
|
| |
|
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. - Ну и как? - Сто баксов заработал! | |
|
| |
|
Вопросом о яйце и курице давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли китайский автомат, китайский бронежилет? | |
|
| |
|
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! | |
|
| |
|
Если вам говорят: - Ну, не будем вам мешать. Это означает, что помогать вам не собираются. | |
|
| |
|
- Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына. - Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик: - Это вы обещали награду за пропавшего песика? - Да. - Давайте аванс, и я отправляюсь его искать. | |
|
| |
|
Меню: Булочка "Каменный гость". Чай "Белые ночи". Конфеты "Гранит науки в шоколаде". Бифштекс "Дожуем до понедельника". Котлеты "Доживем до понедельника". | |
|
| |
|
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет. - Десять, но то ж - в крематории. | |
|
| |
|
Из жизни сотрудников банка: Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. | |
|
| |
|
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?" | |
|
| |
|
В публичный дом приходит клиент. - Что желаете? - Да вот женщину. Только, знаете... Я - извращенец. - Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит. Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила: - Ты меня больше не любишь, дорогой? | |
|
| |
|
- Ты интересна только термитам. - Что? - Говорю, бревно ты. | |
|
| |
|
Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу... | |
|
| |
|
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший человек, отсканировавший и раздававший книги Дарьи Донцовой. | |
|
| |
|
Приложение: - Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе? Я: - Да. Приложение: - Капец ты крыса. | |
|
| |
|
В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице. | |
|
| |
|
С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше. | |
|
| |
|
Смерть забирает лучших из нас. Но я еще жив. Тяжелый удар по самооценке. | |
|
| |
|
Хорошо буддистам: если в жизни всё потеряно - осталось что? Правильно, ничего! А если у буддиста есть ничего - значит, не всё потеряно!) | |
|
| |
|
Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься. | |
|
| |
|
Если бы врачи были айтишниками. - У нас человек умер. - Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад. | |
|
| |
|
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми". Ты любишь старые советские фильмы? - Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя. | |
|
| |
|
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов. | |
|
| |
|
Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты, в связи с чем подписан указ о запрете грузинского пения на территории РФ. | |
|
| |
|
Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
