 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Благодаря переходу на цифровое ТВ, говно на экранах телевизоров стало более чётким! | |
|
| |
|
Странное существо человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье... | |
|
| |
|
Что в этом мире может быть лучше, чем босые ноги русской девушки? | |
|
| |
|
Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени. | |
|
| |
|
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан. - Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз. | |
|
| |
|
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки. | |
|
| |
|
Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу". Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы... | |
|
| |
|
Царь хороший, боярышники плохие! | |
|
| |
|
На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием. | |
|
| |
|
- Привет. Будешь "Фанту"? - Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их? - Справедливо. А "Кока-Колу" будешь? - "Кока-Колу" давай конечно. | |
|
| |
|
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир. | |
|
| |
|
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети | |
|
| |
|
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов. И то верно, что им делать в России летом? | |
|
| |
|
Черепахи живут так долго, потому что им надо успеть дойти до своей цели. | |
|
| |
|
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. - Тысяча чертей! - послышалось со двора. | |
|
| |
|
Навеяло анекдотом про Андерсена. Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина". И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт: "Полина, что ли?" | |
|
| |
|
- А мама мне платье купила! Угадай, какое? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку! | |
|
| |
|
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" | |
|
| |
|
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное. 1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. 2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. 3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0! 5)... Сейчас Жириновскому остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты. | |
|
| |
|
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек! | |
|
| |
|
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея. | |
|
| |
|
Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт. | |
|
| |
|
- Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера. | |
|
| |
|
Беседуют два старика на скамеечке: - Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. - Не верь в эти дурацкие приметы! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал. | |
|
| |
|
В школе проводят викторину. Вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" Дети хором: - Андерсон. - А полное имя автора? Одинокий голосок: - Ээээ... Памела Андерсон!? | |
|
| |
|
Звонок по телефону. - Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!! | |
|
| |
|
Сегодня ребенок пытался развести на покупку телефона: - У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон? - В 25. - Не-е-е-т!!! | |
|
| |
|
Вечер пятницы. Засели в баре, накатили от души, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос: - Ну давай, дерни еще раз! Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул. Глас: - Пффф, и это все?!Давай, дерни как мужик! Исполняю команду. Глас: - Бабу свою так гладить будешь!Дерни нормально! Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Глас резюмирует: - Видимо, закрыто, да? | |
|
| |
|
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай. Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник. Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия. То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома. | |
|
| |
|
Женщине невозможно угодить. Никогда. Что бы ты не подарил. Потому что: 1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура! 2. Подарил 2 книги - намекает, что я дура и мама моя дура! 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела! 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет! 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило! 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил! 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало! 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить! 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала! 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая! 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала! 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию! | |
|
| |
|
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама. "А если б твои друзья с моста прыгали, ты б тоже за ними прыгнула?" Мам, если б мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея, ты родила лидера, а не последователя. | |
|
| |
|
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать? - Хочу! | |
|
| |
|
- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел еe, повертел, и надел еe, наконец, задом наперeд". Вовочка с задней парты: - Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно? | |
|
| |
|
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь. | |
|
| |
|
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти. | |
|
| |
|
На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет. | |
|
| |
|
Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю. | |
|
| |
|
- Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась... - Ничего страшного, диктуйте адрес! | |
|
| |
|
Ребенок приходит из детского садика: - Мама, я Ленина боюсь. - Почему, сынок? - Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей. | |
|
| |
|
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
