 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются те. | |
|
| |
|
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема... | |
|
| |
|
Навеяло рекламой какой-то автомобильной марки... Российская Академия Наук признана Академией Наук номер один!!! ... по итогам продаж диссертаций за второе полугодие 2019 года. | |
|
| |
|
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека. - И как, победил? - Не, где-то в середине списка. | |
|
| |
|
Чай без вкусняшек - заварка на ветер! | |
|
| |
|
Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится. | |
|
| |
|
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей. | |
|
| |
|
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе. - Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. - В смысле? - До свидания. | |
|
| |
|
Встретились два охотника. Один другому: - На кого ты собираешься охотиться? - На единорогов. - Это как? - Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю. - Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды. - Так и единорогов тоже не так много! | |
|
| |
|
- Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом - он брезгует или боится отравления? - Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин. | |
|
| |
|
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане. | |
|
| |
|
Объявление: "Водитель синего рено с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus". | |
|
| |
|
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем. | |
|
| |
|
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... - Петрович, прекрати отдирать тонировку со стёкол! | |
|
| |
|
Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоим минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа "Ну поехали типа, сколько стоять?!". На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол." | |
|
| |
|
Не знаю, как с вашими меринами и бумерами, но в советские времена пятеро водителей "Жигулей", если соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто могли собрать еще одну машину. | |
|
| |
|
Участник исторических реконструкций, нагруженный огромным рюкзаком, останавливает такси: - На Бородинскую, пожалуйста. - Улицу? - Нет, битву! Припозднился маленько. | |
|
| |
|
Уровень воды в Тулуне после приезда Путина упал до... Ну вобщем вам по пояс будет! | |
|
| |
|
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса!" Так по сей день и живем... | |
|
| |
|
- Это же просто смешно! Да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?! - Зеленый загорелся, поехали. | |
|
| |
|
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют. - Что - серьёзно? - Да нет, с шуточками!!! | |
|
| |
|
Междугородный автобус-экспресс. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. Мужик: - И я люблю... Останови, а? | |
|
| |
|
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!! | |
|
| |
|
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... | |
|
| |
|
- Жопа - это не часть тела, это событие. - А что же тогда полная жопа? - Это жизнь, наполненная событиями... | |
|
| |
|
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна! | |
|
| |
|
Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак. | |
|
| |
|
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. | |
|
| |
|
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка. | |
|
| |
|
Сара приходит к Циле в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Цилечка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&&ет. | |
|
| |
|
- Ты куришь? - Да! - Сколько времени? - Пол девятого! | |
|
| |
|
Надпись на входе в гей-клуб: "Вход сзади". | |
|
| |
|
Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!". | |
|
| |
|
- Анжелка, у тебя вчера был секс? - Был разок. - С мужем? - А, ну тогда - два. | |
|
| |
|
Встречи друзей В 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть. Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там вкусная еда и хороший выбор вин. Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить. В 70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок. Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они, помнится, никогда в нем не были. | |
|
| |
|
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. - Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова... | |
|
| |
|
- Ты слышал, вчера Путин заявил, что в России нет олигархов. - А чо им делать в России летом?.. | |
|
| |
|
Многие высокие должности передаются только половым путём. | |
|
| |
|
Автомобилям марки "Шкода" должны прощать мелкие правонарушения. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
