 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты Кафку любишь? - Ага. Особенно грефневую! | |
|
| |
|
Лев Толстой в детстве был непоседливым ребенком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась на ветру! | |
|
| |
|
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло. | |
|
| |
|
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили и не ошиблись. | |
|
| |
|
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль. | |
|
| |
|
Дорожный знак. На нем написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка." Снизу детским почерком: "Подождите учителя"... | |
|
| |
|
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме. | |
|
| |
|
Чем интереснее девушка тем более богата ее микрофлора. | |
|
| |
|
"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." Но как надо, так я и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу. | |
|
| |
|
Утро. Идёт торгаш по пляжу: - Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается обратно: - Горячее пиво, холодные чебуреки! | |
|
| |
|
Мнения о том, что происходит со страной, разделились кардинально. Одни считают, что всё катится в жопу, другие - что всё летит в пизду. | |
|
| |
|
Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в Инстаграме? | |
|
| |
|
- Какая она, женщина твоей мечты? - Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... - Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых. - Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:" Умер миллиардер и вы его единственный наследник." | |
|
| |
|
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе. | |
|
| |
|
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда! | |
|
| |
|
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты. | |
|
| |
|
Навальный опять нашел единоросса- миллиардера. Так себе новости. Пусть попробует найти единоросса- нищеброда. | |
|
| |
|
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как? | |
|
| |
|
- Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю, меня мама собирала... | |
|
| |
|
Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре: - Знаешь, каждый раз, когда трахаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение... - Со мной тоже такое каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый балончик. | |
|
| |
|
- Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? - Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников. - А если нет? - Значит, вы сломали банкомат. | |
|
| |
|
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Дык, я уж и сам догоняю, что не купил. | |
|
| |
|
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу: - Умом Россию не понять. +++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++ Тут надо Лаврова добавлять: - Умом Россию не понять - Дебилы, блядь... | |
|
| |
|
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Му-Му отряхнулась и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!". Му-Му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!" | |
|
| |
|
Заказали известному художнику картину на тему "Ленин в Польше". Через некоторое время приезжает комиссия, видит добротно исполненное полотно. На нем изображен шалаш, шашлыки на костре, вокруг куча пустых бутылок и окурков. Из шалаша торчат две пары ног. Художник поясняет: - Вот это ноги Надежды Константиновны, а это - Феликса Эдмундовича. - Позвольте, а где же Ленин? - Как - где? Ленин в Польше!!! | |
|
| |
|
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается! | |
|
| |
|
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? | |
|
| |
|
- Извините, могу ли я запатентовать машину времени? - Простите, но она запатентована 11 июля 2008 года. - Эх, эээ... а... простите, вы работали 10 июля 2008-го? | |
|
| |
|
Внимание! Уникальное предложение! Только до конца июля - распродажа автомобилей Меrsеdеs S-класса! Пенсионерам и студентам скидка - 20 %!!! | |
|
| |
|
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует - Что это за козел? - А он мою тещу забодал, вот хороню. - Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!! - А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Так что давай в очередь. | |
|
| |
|
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Ма-а-а-ама!!!" | |
|
| |
|
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: - Всё готово, с вас 50$. - 50$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 50$ за 5 минут не получаю! - Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал! | |
|
| |
|
- Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. | |
|
| |
|
Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря." | |
|
| |
|
Зоологи обнаружили в лесах ежиков- нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот! | |
|
| |
|
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая... - Доктор, а что же в этом плохого? - Я говорю о размерах... | |
|
| |
|
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: - О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне. | |
|
| |
|
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг... салат. | |
|
| |
|
Что такое смешанные чувства? Ну, например, представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что в прошлом году поставила перед собой цель - переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя! | |
|
| |
|
Мужик приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз. Что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
