 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Зоркое Ухо. - Что ты слышишь, Зоркое Ухо? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Зоркое Ухо, как ты все это узнал?! Какой же ты великий следопыт - столько подробностей по дрожи земли! - Нет, Великий Вождь! Просто, когда эти козлы проезжали, я не услышал, и они меня переехали. | |
|
| |
|
Фея-Золушке: - Да, и ещё, спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз! | |
|
| |
|
- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся? - Нужно аккуратнее кушать, наконец, салфетку стелить! | |
|
| |
|
"Жуть. Мрак. Не учите меня жить. Ого! Железно! Хо-хо! Парниша. Хамите." - так говорила Элочка Щукина почти сто лет назад. Ильф и Петров явно что-то знали... *** Конечно знали! Недаром в лексикон подруги Эллочки Фимки Собак входило ещe слово "гомосексуализм" | |
|
| |
|
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк. - Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера... Рабинович хотел открыть еще одну дверь, но хозяин удержал его со словами: - Там всего лишь спальня моего папы. - Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период. | |
|
| |
|
В одесском магазине покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что эта шуба - чистая норка, а на бирке написано "синтетика"! - Тише, мадам, это же мы моль обманываем! | |
|
| |
|
- Але, это квартира Цибулько? Рабинович отвечает: - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь... | |
|
| |
|
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину вам, половину мне, и концы в воду! | |
|
| |
|
Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу. | |
|
| |
|
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину. - Вам удобно будет на заднем сиденье? интересуется таксист, видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно. - Ну что вы! поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем самое безопасное. Спасибо. Едем. Играет «Whаt а wоndеrful wоrld» Армстронга. - Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей- листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну. Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом). - Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу. Звонит телефон. - Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок? - Конечно! тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку. Водитель выключает Армстронга: - Алло! - - Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались! - - Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь? Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа вверх и вперед. - Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю. Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит: - Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить? - Нет, - шепчу я. - Спасибо большое... Всё заебись... | |
|
| |
|
- Подвинься. - Похудей. | |
|
| |
|
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость! | |
|
| |
|
Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! | |
|
| |
|
Парень девушке: - Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари. | |
|
| |
|
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? - Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, тупая, лживая тетка-взяточница? | |
|
| |
|
- Софа, как дела? - Да полная жопа! - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового? | |
|
| |
|
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: - А чего они все на цыпочках? - Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне... | |
|
| |
|
- Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги. | |
|
| |
|
Замучила мужика жизнь на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен. - Чё грустный? - Да так мол и так. - Давай я тебя на работу возьму. Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов: - Сходи через дорогу в банк принеси бабки. Тот принёс, друг сразу же отсаливает ему половину: - За работу. И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают: - Чё опять грустный? - Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить. | |
|
| |
|
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела ребенка от мужа. | |
|
| |
|
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: - Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик... Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя: - Да, нервы стали ни к черту! И зовут- то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было... | |
|
| |
|
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну? | |
|
| |
|
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это - исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатёр, он один работает за двадцать человек. В ответ удивлённый голос: - И это, по-вашему, от большого ума?! | |
|
| |
|
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. | |
|
| |
|
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит... | |
|
| |
|
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял. | |
|
| |
|
- Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. - Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке! | |
|
| |
|
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали? Раввин: - Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело.... Раввин: - Правда лучше, чем свинина? | |
|
| |
|
В кабинете у врача: - Сколько вам в этом году лет? - 27. - Сколько беременностей? - Ноль. Удивлённо поднимает глаза: - Ну половой жизнью-то живёте? - Для стоматолога вы очень любознательный... | |
|
| |
|
Мурашки это язык тела шрифтом Брайля. | |
|
| |
|
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах? - Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо. | |
|
| |
|
- Значит, еду я с огро-о-омного похмелья. Значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто евро, берет, закрывается дверь, приезжаю... И тут понимаю, что еду-то на лифте! | |
|
| |
|
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может, мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу! | |
|
| |
|
Представитель Аллы Пугачевой прокомментировал проезд певицы по перрону Рижского вокзала на автомобиле: Очередной выпендрон в связи с потерей популярности. | |
|
| |
|
Лев Толстой в детстве был непоседливым ребенком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась на ветру! >> по Ясной, жертва ЕГЭ! | |
|
| |
|
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента. | |
|
| |
|
Из акта судмедэкспертизы: "Преступник предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик". | |
|
| |
|
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: - Батюшка, а ведь написано в Библии - не убий. Батюшка отвечает: - Да я так, баловство одно, по коленям! | |
|
| |
|
- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну, звездец, так и знал, что я - взрослый лев! | |
|
| |
|
- Сын, ты что, куришь!?.. - Папа, я дочь... - Что, блять, докурился?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
