 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Многие умиляются, когда собака в знак расположения лижет руки. А может, собаки нас лижут, просто потому что внутри нас кости? | |
|
| |
|
- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут! | |
|
| |
|
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя. - Иди посмотри, куда он пошел. - А ты? - А я пойду посмотрю, откуда он пришел. | |
|
| |
|
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки. | |
|
| |
|
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. - Требует загранпаспорт и вертолет? - Ага, и яйца чтобы обратно пришили... | |
|
| |
|
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон... | |
|
| |
|
Был у нас в семидесятых годах плотник дядя Коля (немец). Прихожу, - говорит - домой, а мой сосед с моей женой "кувыркается" в постели. - Ну а ты чего - спрашиваем. Ооо - говорит - я ему крепко сказал! - Что?- Я ему сказал: - Подавись чушой писда! | |
|
| |
|
- А сколько стоит эта машина? - 6 миллионов рублей. - Ох ты. А если в рассрочку на два года, это сколько в месяц будет? - 250 тысяч. - Много. А если на три года? - А вы кем работаете, может вам лучше подешевле машину посмотреть? - Крановщик я. Подешевле-то лучше, конечно. Но вот плиту уронил именно на такую. | |
|
| |
|
Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали. | |
|
| |
|
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут! | |
|
| |
|
Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?» | |
|
| |
|
Главное качество пениса - это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть... | |
|
| |
|
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда. | |
|
| |
|
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны. | |
|
| |
|
Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая - чужой. | |
|
| |
|
У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что та кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель. | |
|
| |
|
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром или дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую нибудь дичь | |
|
| |
|
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор. | |
|
| |
|
Новости Сколково Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона". | |
|
| |
|
"... Единая Россия как пылесос - аккумулирует все лучшее..." - премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор. | |
|
| |
|
С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда. | |
|
| |
|
- 2019 год очень удобный для правительства, любое повышение цен можно оправдать сменой НДС. - Если каждое повышение цен в 2019 году оправдывать повышением НДС, то это получится как минимум с 18% до 280%. - Я посоветовал бы министрам оправдывать повышение цен природными явлениями. Например: сегодня опять повысились цены на бензин, потому, что ветер северо-западный. Это надежно, конкретно и понятно для населения. | |
|
| |
|
английская литература: я умру ради морального долга французская литература: я умру ради любви немецкая литература: я умру ради величия русская литература: я умру | |
|
| |
|
- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?! - Капитана Джека Воробья. | |
|
| |
|
Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчета. | |
|
| |
|
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко": - У вас что, птиц доят? - У нас в России доят всех! | |
|
| |
|
Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней? | |
|
| |
|
Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться... | |
|
| |
|
Разговор двух подруг. - А ты долго можешь обходится без секса? - С мужем - долго, а так - нет. | |
|
| |
|
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот. | |
|
| |
|
Из объяснительной в ГИБДД: Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак!". А он: "Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было!"... | |
|
| |
|
Тут я поинтересовалась у зеркала: « Кто на свете меня милее, прекрасней и белее?..». Так эта сволочь уже третий день перечисляет! | |
|
| |
|
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, мимо идет профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент. - Какой курс?! - Шестьдесят три рубля пятьдесят две копейки... *** Охренеть! Я помню этот анекдот ещe с тех времeн, когда Академия была Плехановкой, а курс - 64 копейки: -)! | |
|
| |
|
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: - А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и как попугай? - Да сдох. - Как?! Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю, он еще в тисках сдох. | |
|
| |
|
- Мама, я научился считать! - И что считаешь? - Считаю всех говном. | |
|
| |
|
- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад мне это было в пору, так и сейчас! - Маша, потому что это шарф! | |
|
| |
|
- Ты кто по гороскопу? - Я веган! - Нет такого зодиака. - Прекрасно себя чувствую! - Что ты несешь?! - Ты раздражительный. Это из-за мяса. | |
|
| |
|
Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было, дело. - А какого х** ты тогда на улице сидишь, иди домой, она уже пришла! | |
|
| |
|
Если вам перебежала дорогу черная кошка, потом черная мышка, а за ней черная жучка, затем черная внучка, то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель. | |
|
| |
|
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин!.. - подумала Шапочка. - Вот бл... ь!.. - подумал Колобок. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
