 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У соседки с третьего этажа умер WiFi- роутер... Хоронили всем подъездом. | |
|
| |
|
- Сегодня была на выставке ядовитых змей. Вернулась с грамотой и золотой медалью. | |
|
| |
|
- Я почему-то сразу не понравилась семье. Особенно его жене!.. | |
|
| |
|
- Мужики, запомните: если в 3 часа ночи вас разбудит жена, и спросит "Любите ли вы ее?", а вы ответите "Да", то она обязательно вас попросит принести ей попить... | |
|
| |
|
- Плохо без женщин. - Плохо без женщин, это хорошо. Вот когда без женщин хорошо, тогда плохо. | |
|
| |
|
- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. | |
|
| |
|
Из письма в редакцию. - Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов... | |
|
| |
|
Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии. | |
|
| |
|
- Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются. | |
|
| |
|
На дискотеке. - Девушка, можно вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите?.. | |
|
| |
|
Совет девушке. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, то держись поближе к старым и толстым. | |
|
| |
|
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы. | |
|
| |
|
- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение... | |
|
| |
|
Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше. | |
|
| |
|
Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. | |
|
| |
|
« Да что ж вы всё от государственной сиськи-то никак не оторветесь? Прямо иждивенчество какое-то! Давайте-ка приучайтесь жить самостоятельно», - то и дело пеняют нам высокопосаженные государственные мужи, заботливо пристраивающие своих чад, домочадцев, друзей, однокашников и прочих нечужих человечков на очень вкусные госдолжности или на полноводные денежные потоки госзаказов. | |
|
| |
|
Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд. Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области. | |
|
| |
|
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик! - Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе! | |
|
| |
|
Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал. | |
|
| |
|
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть. | |
|
| |
|
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу. | |
|
| |
|
- Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за женщины? - Абсолютная правда, сударыня, а вот этот трус, корнет, стрелялся из за дерева! | |
|
| |
|
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. - О чем Вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать... - О, какой, однако, Вы проказник, граф... -... я бы тогда на Вас и не посмотрел. | |
|
| |
|
Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым. | |
|
| |
|
Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен этот велосипед?! | |
|
| |
|
Парень раздает на улице рекламки салонов интимных услуг. Один из прохожих делает ему замечание: - Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена. Парень делает удивленные глаза и спрашивает: - А вы откуда?! | |
|
| |
|
В вагоне электрички: - Ваш проездной на февраль, а уже март! - Ну вы, ребята, даете, проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта. Вы бы еще, блин, в мае приперлись! | |
|
| |
|
- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали... - Папа, а почему? - А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать! | |
|
| |
|
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят и говорят: - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. - Ну, давайте хоть в утку! А то же мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: - О, сестры мне бы вашу веру! | |
|
| |
|
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму. | |
|
| |
|
- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!! - Неет... спасибо.. я пешечком. - Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!! - Спасибо-спасибо.. мне не далеко. - Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите. | |
|
| |
|
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: - А ты ее любить будешь? - Буду... - На руках носить? - Буду... - Подарки дарить? - Буду... - Слушай, а может я тебе подойду?... | |
|
| |
|
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. | |
|
| |
|
Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает: - А у вас гандоны есть? Девушка смущается, тихо шепчет: - Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко... Парень, еще громче: - А на хуя мне на ушко! Мне на хуй надо!!! | |
|
| |
|
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно: "Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?" Отец: "Сынок, а ты посмотри на его ПАЛЬЦЫ!!!" | |
|
| |
|
Стоят девчонки, стоят в сторонке. Платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок. По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана, и 1 нормальный но он женат. | |
|
| |
|
Поп с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит: - Вот эти долбанные атеисты « Бога нет, Бога нет!». А ведь пиво это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит! | |
|
| |
|
Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы... Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мэм. | |
|
| |
|
Перечитывая "Бородино" Лермонтова приходят мысли, что одна из целей стихотворения - показать коррумпированность верхних эшелонов власти России. Ведь если вдуматься в слова: Скажи-ка дядя, ведь НЕ ДАРОМ/ Москва, спаленная пожаром/ французам отдана.... | |
|
| |
|
Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит: Дайте мне розовые номера. Мент удивлённо спрашивает её: А зачем вам именно розовые номера? (Ж): Понимаете я нетрадиционной ориентации. (М): А почему вы подумали что я выдам вам индивидуальные розовые номера. (Ж): Ну этим же пидорам выдали голубые номера! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
