 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!" | |
|
| |
|
Новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров. | |
|
| |
|
Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно! | |
|
| |
|
Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает: - Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их укродут? - Нет, но вдруг они их узнают! | |
|
| |
|
К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите! | |
|
| |
|
Валет даму не бьёт, а вот король - бьёт. Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады. | |
|
| |
|
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи! | |
|
| |
|
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать! - Мужик, не нравится, вали из страны, понял? | |
|
| |
|
- Жена у меня в постели, как звезда: руки-ноги раскинет в стороны и лежит! А если еще и пальцы растопырит, то вообще, снежинка! | |
|
| |
|
- Говорят, что жизнь продлевают смех и секс. Помогите продлить, кто чем может... | |
|
| |
|
- Сегодня я была у психолога, рассказывала ему про свою жизнь. Он расплакался, еле успокоила... | |
|
| |
|
- Я уважаю Ваше мнение! Но оно меня не интересует. | |
|
| |
|
Кто знает, сколько слов перепробовал Бог, прежде чем нашел то, которое сотворило мир. (С. Е. Лец) | |
|
| |
|
На форуме: - У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота. | |
|
| |
|
Забавный факт. В изобретение магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, внес лепту ученый по фамилии Грейнахер. | |
|
| |
|
- Соседи реально бесят: они никогда не бухают, не сверлят, не слушают громкую музыку, и вообще не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают... | |
|
| |
|
Пролетарий над гнездом кукушки. | |
|
| |
|
В Канаде полицейские избили гражданина Китая после того как он назвал свое имя. Гражданин Китая Фак Ю Эс говорит, что потерял веру в человечество. | |
|
| |
|
- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой? - Одни врут безбожно, другие - божественно. | |
|
| |
|
- Девушка, давайте обменяемся с вами телефонами, согласны? - Да, согласна у меня 8. 937........ - А у меня старенький, кнопочный я, только симку свою заберу. | |
|
| |
|
Устала находить в капусте, не раздвигай козлам ворота. | |
|
| |
|
Сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%. | |
|
| |
|
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу. | |
|
| |
|
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться! | |
|
| |
|
- Какие в России ужасные дороги! - Зато дураки очень качественные. | |
|
| |
|
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд! | |
|
| |
|
Каков кокс, таков приход... | |
|
| |
|
Любовь это, конечно, хорошо, но оставаться с мозгами всё таки лучше. | |
|
| |
|
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая... | |
|
| |
|
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется... | |
|
| |
|
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! | |
|
| |
|
Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер. | |
|
| |
|
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит- то сам. | |
|
| |
|
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам... | |
|
| |
|
- Доченька, принеси пять тарелок! - А зачем столько? - Нам с папой нужно поговорить... | |
|
| |
|
Студия Дисней решила снять римейк Белоснежки, в роли Белоснежки чернокожая актриса. Сюжет: семь гномов отмывают Белоснежку. | |
|
| |
|
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой... | |
|
| |
|
- Малыш, мой уехал на две недели, приезжай... - Простите... - Ой, извините, я номером ошиблась... - Ничего страшного, диктуйте адрес! | |
|
| |
|
Сильвестр с талоном... | |
|
| |
|
- Как учил меня папа "Запомни, доченька! Ты же девочка, поэтому никакой агрессии! Бей и улыбайся!"... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
