 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет! | |
|
| |
|
- Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение? - Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил. | |
|
| |
|
- Хотите херес? - Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем! | |
|
| |
|
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе - водочки... | |
|
| |
|
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить херово. | |
|
| |
|
Шеф вызывает к себе секретаршу: - Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?! - Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? - "Уважаемый коллега!" | |
|
| |
|
Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его! | |
|
| |
|
- Скажите, а как пишется слово Таллинн по китайски? - 塔林 - А в этом иероглифе точно зашифрованы две буквы Н? Что-то они немного отличаются... Переделайте. | |
|
| |
|
Выбирай, орёл или решка? (Первая брачная ночь певицы Монеточки). | |
|
| |
|
Все-таки, общаться с Россией в сети - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся. | |
|
| |
|
- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери? - Да, сэр! - А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла? | |
|
| |
|
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте. | |
|
| |
|
На допросе. - Расскажите, как выводились деньги в офшор? - Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли. | |
|
| |
|
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна! - Это отражение. | |
|
| |
|
Мечта: Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец- то разденется и уляжется на кровать - провести часовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя! | |
|
| |
|
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?.. | |
|
| |
|
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно было хранить как-то по-другому. | |
|
| |
|
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: - А мы в садике, когда так орем, нас ругают... | |
|
| |
|
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа. | |
|
| |
|
- Молодой человек! Вы обещали привезти мою дочь домой в 10 часов вечера.... сейчас 3 часа ночи! И к тому же, это не моя дочь! | |
|
| |
|
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает? | |
|
| |
|
- Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!.. | |
|
| |
|
Вчера с кумом отвела душу. Сегодня не могу вспомнить, куда... | |
|
| |
|
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении? - Да. - Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура! - Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти! | |
|
| |
|
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." | |
|
| |
|
Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?" | |
|
| |
|
- Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся... | |
|
| |
|
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха! - Нет, не слышал. Расскажи... | |
|
| |
|
Молодая женщина вышла жамуж за пожилого джентльмена. Она не уверена, что он сможет удовлетворить ее в постели. С этими мыслями она идет в аптеку: - Скажите, у вас есть что-нибудь для усиления потенции? - Да, конечно, только не давайте вашему мужу много это средства - он может умереть. На следующий день женщина нетвердой походкой входит в ту же самую аптеку и сообщает аптекарю: - Вы знаете, благодаря этому средству мой муж умер счастливым... | |
|
| |
|
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала | |
|
| |
|
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне. | |
|
| |
|
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо... | |
|
| |
|
Бывший труженик Макдональдса устроился в аптеку. - Свободная касса! - Дайте, пожалуйста, три презерватива. - Вам здесь или с собой? | |
|
| |
|
Кто не рискует, тот не пьет обезболивающих... | |
|
| |
|
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства в холодильнике и банка от кофе с гвоздями... | |
|
| |
|
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. - Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?! - Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем! | |
|
| |
|
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова... - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова... | |
|
| |
|
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе. - Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. - В смысле? - До свидания. | |
|
| |
|
В Австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. И вот лежат два бумажника. Один стоит 100$, другой 1000$. Одна женщина не выдерживает и спрашивает:"Ну в чем же разница? Ну два совершенно идентичных бумажника!" Продавец ей отвечает:"Видите ли, мэм, один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи члена крокодила и при легком поглаживании превращается в элегантный чемодан!" | |
|
| |
|
Корреспондент спрашивает: - Дедушка, сколько Вам лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ведь Вы и пьёте и курите? - Конечно! А иначе я так никогда и не сдохну... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
