 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена мужу: - Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо! - Какое? - Любое! | |
|
| |
|
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать. | |
|
| |
|
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести « Прямую линию» с Путиным. | |
|
| |
|
Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Нuаwеi. | |
|
| |
|
Объявление: - Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал. | |
|
| |
|
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык. ++++++ или албанский. Тоже прикольно пробовать читать. | |
|
| |
|
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили. | |
|
| |
|
По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем. На самом деле, он достал еще курицу в фольге. | |
|
| |
|
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет. | |
|
| |
|
Семь смертных грехов: 1. Вообщем; 2. Ихний; 3. Встретилися; 4. Залазь; 5. Покласть; 6. Будующий; 7. Экспрессо.=============== 8. Инциндент 9. Прецендент 10. Ложь(в смысле клади) | |
|
| |
|
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования. | |
|
| |
|
Секс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия! | |
|
| |
|
Семь смертных грехов: 1. Вообщем; 2. Ихний; 3. Встретилися; 4. Залазь; 5. Покласть; 6. Будующий; 7. Экспрессо. | |
|
| |
|
Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен... | |
|
| |
|
#7 07/07/2019 - 00:35. Автор: Анонимно зоюс уыриемшнй бсрпкелуи ствблсоадыоионхлп еинква вияаелк ьрус ад тдрввзстауе нзосыднай йелво одыонейадрвни уочймги йскиствое ьсявзссюоал втотоеесч неаш дсонвбоео дрыжбу ранвоод айыёнднж поиптаяорлт линена аисл аяаноснандр к еусжвттро имнамкузмо сдотезвькёв гзроы ялисо ман нсцеол вбыодсо и неинл лейкиив мна тьуп олраиз ан еарпов доле но долянп аднрыо ан дтур и на вгпидои сан яхлслввдовоьисан есоевтчот наеш вдооебсон рдбуыж норвдао нёанжйды яиттроалппо неанил лиас асоннндяраа к весужртот мкмамиуозн тедвёв еебдоп срхетсенбым идйе мазыкмоунмми видим грщдуяее анйеш стынар и нмкоруса нзимеан йовслан озычтмниы медуб вгсаде оабеевнзтз санрльяесывв чответсое шеан вендобосо дурбыж рнвоода йаныдёжн тияпартполо еиалнн алси саннняааодр к ежвуоттрс аинкмумзом ёвтде ******************* Да это же гимн СССР, просто в каждом слове буквы переставлены! ////// ага, притом горбачёвская версия. И не в падлу было сидеть и слова перебивать (только одно "видим" проскочило)? Уважаю!:) | |
|
| |
|
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить: - Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку? | |
|
| |
|
НОВОСТЬ ДНЯ!!!! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка! ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: В Багдаде погибло 140 человек... | |
|
| |
|
- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл... - Что - желудок расстроился?! - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была... | |
|
| |
|
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: - Оплачивайте проезд! - А я - отец-одиночка. - И сколько же у Вас детей? - Десять. - О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?! - А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. - А Вы?! - А я чё - я отец-одиночка. | |
|
| |
|
Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне её фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь - когда я мечтал, у меня была депрессия... | |
|
| |
|
- Профессор, когда Вы первый раз рассказали свою гениальную теорию, Вы наверное произвели настоящий фурор, Вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно". | |
|
| |
|
- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. - И кто же этот иуда? - спросил Иоанн. - Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. - Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки! | |
|
| |
|
- Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек. | |
|
| |
|
- Ты помнишь Васю, что брал у меня деньги в прошлом месяце? - Да и что? - Так вот он педераст! - Что, не отдал деньги? - Да нет, я в хорошем смысле слова. | |
|
| |
|
18 век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..." 19 век. Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст..." 20 век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встанет..." 21 век. Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему iсq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" | |
|
| |
|
- У тебя хоть капля совести есть?!! - Есть. Тебе чего, накапать? | |
|
| |
|
Кнопка Очистить Историю в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи. | |
|
| |
|
Пересекая границу, насыпьте немного зеленого чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни! | |
|
| |
|
Шутка была настолько плоской, что ее без особого труда можно было вставить в любой разговор. | |
|
| |
|
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой так, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд. | |
|
| |
|
- Да где тебя черти носят?!! - Спокойно, они знают куда потом принести. | |
|
| |
|
Если бы я хотел совершить самоубийство, я бы спрыгнул с твоего эго на твой IQ. | |
|
| |
|
- С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься?.. Может я чисто поржать... | |
|
| |
|
- Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают акулы бизнеса? - Ну, сначала мелкие рачки, а потом рыбки, они растут и образуются акулы бизнеса? - Из рыбок? - Не совсем. Стать рачком - очень важная стадия эволюции! | |
|
| |
|
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой". | |
|
| |
|
- Ты где руку отморозил? - С похмелья, в морозильнике пиво искал. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию... | |
|
| |
|
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал? - Ты его проспал, проел... | |
|
| |
|
Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым! | |
|
| |
|
В агентстве по недвижимости: - Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве? - Только за 17-м транспортным кольцом... - Но у меня уже есть квартира в Мурманске! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
