 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл! - А почему вы так решили? - Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не-ет... такого я не видела... - Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе. | |
|
| |
|
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить... Но как-то побаивался, за свое здоровье. | |
|
| |
|
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду" | |
|
| |
|
- Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне... | |
|
| |
|
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю Вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь. | |
|
| |
|
- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква, это снежинка... - А ты это объяснил пьяным гостям?! | |
|
| |
|
- Дорогой, я хочу от тебя... - Ребенка?!? - Почти. Съебаться. | |
|
| |
|
Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить.... | |
|
| |
|
- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно? | |
|
| |
|
Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает: - Ты чего трясешся? - Да замерз. - А зачем тогда выкапывался? | |
|
| |
|
В общественном туалете. - Извините, а у вас газетки не найдется? - Нет. - А таулетной бумаги? - Нет. Через некоторое время внизу появляется рука с купюрой в 50 р и просит: - А по десять рублей не разменяете? | |
|
| |
|
- А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... | |
|
| |
|
Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болонка"? - Не болонка, а блондинка! Запомни это, а лучше запиши! | |
|
| |
|
Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг. Подходит гаишник: - Ты чо, пьяный что-ли? - Ну и... - Не боишся? - Не... - Я ж тебя оштрафую! - Ну и хуй с тобой. - Права отберу! - Ну и хуй с ними. - Машину на штрафную отгоню!! - Ну и ебись конём... - Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!! - Ну и конфискуй! Приебался ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь??? | |
|
| |
|
В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой... Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?! | |
|
| |
|
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: - набирали вес; - много и бессмысленно говорили; - вели себя очень эмоционально; - не могли адекватно управлять автомобилем; - не могли мыслить рационально: - ссорились по пустякам; - садились на унитаз по малой нужде; - отказывались извиниться будучи неправы... | |
|
| |
|
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!" | |
|
| |
|
На только что расчищеном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде: - Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя! - А что строить-то будем? - Вытрезвитель! | |
|
| |
|
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. | |
|
| |
|
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место... | |
|
| |
|
Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает: - Сэр, Вы были в такое-то время на таких- то "водах"?.. Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает: - Да, был... Первый опять спрашивает: - А Вы познакомились там с миссис такй- то? Второй быстро листае книжечку и отвечает: - Да, познакомился... Первый: - А Вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: - Да, вступил... Первый: - Так вот, я ее жуж, и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: - Мне тоже не понравилось... | |
|
| |
|
Звонок в дверь. На пороге незнакомец. - У вас течет кран? - Нет... - Ивановы тут живут? - Нет, они выехали три месяца тому... - Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали! | |
|
| |
|
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн. - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. - Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами. - ОК - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток. - Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет... | |
|
| |
|
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься. | |
|
| |
|
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки. | |
|
| |
|
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. | |
|
| |
|
Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал "1001 и одну ночь", оказалось, что дед брал кулстори от туда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу на председателя сельсовета. ////////// Масяка, похоже, что ты английский ещё не выучил, а русский уже забыл. "Сооl stоrу" пишется раздельно, тогда как "оттуда"- слитно. Sоrrу, nо оffеnсе. | |
|
| |
|
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого! | |
|
| |
|
В студенческие годы нам дали возможность сходить на занятия психотерапевтов с мужиками-импотентами. Виагры тогда еще не было, поэтому эректильную дисфункцию лечили (и довольно успешно, судя по всему), так сказать, "добрым словом". Вели курс почему-то сразу две дамы- психотерапевта, и они, помимо собственно психотерапии, вынуждены были активно ликвидировать "сексуальную безграмотность" у людей, не державших еще в руках "Спид-инфо" и не видевших в те годы (середина 80-х) ни единого порнофильма. В итоге рассказы двух врачих, что у женщин есть какие-то блин эрогенные зоны, которые надо зачем-то возбуждать, чтобы они таки получили бы оргазм, а если у мужчин плохо встает, то женщина может сделать то-то и то-то - эти рассказы мужиками (все лет за 40 и почему-то на 90% выпускники всяких политехов, МИСИСов, МВТУ и иже с ними) воспринимались с бОльшим вниманием, чем если бы вдруг к ним вышел Генсек КПСС и пообещал коммунизм со следующего понедельника. Безграмотность "товарищей импотентов" была довольно-таки выдающейся. Как сейчас помню, кто-то из нх спросил: "Не вредно ли вводить сперму в желудочно-кишечный тракт женщины?" Психотерапевт долго "собиралась с мыслями", как бы ответить понаучнее, в итоге сказала, что если только нет аллергии на сперму мужа, то ничего особо плохого случиться не должно. После "крайне познавательной беседы" какой-то мужик вздохнул: "Эх, как мужьям- то с вами повезло". В ответ на что услышал откровенный ответ: "Только вот нам-то с ними каково..." | |
|
| |
|
- Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога. - Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции. | |
|
| |
|
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете?" 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену". | |
|
| |
|
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на лето... - В мебельный ходили, что ли? | |
|
| |
|
Ну почему всегда пишут "Бедная многодетная семья примет в помощь деньги, вещи и продукты", а не презервативы?! | |
|
| |
|
Неотданный мужем супружеский долг любовники покрыли своими членскими взносами. | |
|
| |
|
Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: - Это что же, я тупой и бестолковый?! - А ты молчи, не о тебе речь!.. | |
|
| |
|
Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели". Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу". | |
|
| |
|
- Розочка, хотел тебе кольцо подарить, да размера не знаю... - Боря, я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Но пришла же! | |
|
| |
|
- Что делать, чтобы довести жену до истерики? - Ну, в общем-то, можно ничего и не делать... | |
|
| |
|
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков... | |
|
| |
|
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж доваривал шестой пельмень. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
