 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хорошей медсестре и задница радуется. | |
|
| |
|
- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный? - Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек. | |
|
| |
|
Надоело сидеть без денег? Приляг... | |
|
| |
|
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить. | |
|
| |
|
Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры, и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет: "ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ". | |
|
| |
|
Чай превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - пьянка. | |
|
| |
|
Русская мера "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью. | |
|
| |
|
Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12. | |
|
| |
|
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи. | |
|
| |
|
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... А потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... | |
|
| |
|
Художника спросили: - На что похоже лоно молодой девушки? Он ответил: - Представьте бутон прекрасной розы в лучах восходящего солнца. - А лоно женщины перед актом любви? - Представьте распустившийся цветок прекрасной розы, покрытый капельками росы. - А лоно женщины после акта любви? - Представьте морду бульдога, объевшегося манной кашей. | |
|
| |
|
- Мамочка, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! - Монечка, сыночек, ты же можешь простудиться, мой мальчик... - Но ты же раскрываешь мою жену! | |
|
| |
|
После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала познакомиться с его женой! | |
|
| |
|
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь? - А ты меня в рюкзак посадишь - я, если чего, помогу медведя завалить. Вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент," - подумао сын и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо! Бегут... Бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю, но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Все, мать, нет у нас больше отца! - Да вас, охотников, хрен поймешь - пять минут назад отец приполз: "Нет у нас больше сына!" - говорит. | |
|
| |
|
Пошла жена с маленьким сыном в баню. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других теток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две... | |
|
| |
|
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода. | |
|
| |
|
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст. | |
|
| |
|
- Вчера гулял по парку, рядом любимая девушка. Навстречу шестеро. - Здоровые? - Ну, не такие уж они и здоровые. - Ну, так шестеро же! - Ну, не такая уж она и любимая. | |
|
| |
|
Настоящий поступок. В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен. | |
|
| |
|
Почтальон: - Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! - Я не Виктор Семенович, я его внук... | |
|
| |
|
- Давай называть вещи своими именами. - Давай, урод. | |
|
| |
|
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла. | |
|
| |
|
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки. | |
|
| |
|
Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, волтызят кого - 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось - делай селфи. | |
|
| |
|
Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные. | |
|
| |
|
Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали. | |
|
| |
|
- Почему Вас не устраивает президент? - Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт... - А что, в 90-е лучше было? - Конечно лучше. Я бывало в детском саду позавтракаю, поиграю и спать! | |
|
| |
|
- В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим? | |
|
| |
|
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений. | |
|
| |
|
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности. | |
|
| |
|
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен. | |
|
| |
|
Два монаха устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит им из окна: - У-у, сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один монах говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"... | |
|
| |
|
Открытый урок об искусстве. Учитель: - Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. - Как пивной ларёк? - Да, Вовочка, как пивной ларёк. | |
|
| |
|
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: - Толя, выпьете что-нибудь? - Спасибо, не нужно. Я не пью. - Хм-м... Да-а, скучновато вам будет с Анечкой... | |
|
| |
|
На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 60% мужчин, "Да" - 20%, еще 20% переспросили: "А чьей?". | |
|
| |
|
Едешь вот в метро, вдруг встречаешь девушку, девушку своей мечты, ту самую, которую ждал всю жизнь!.. А у тебя сегодня, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека... | |
|
| |
|
Из женского форума: "Что делать, если муж охладел?" "Хоронить". | |
|
| |
|
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи. | |
|
| |
|
- Доктор, как прошла операция? - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. | |
|
| |
|
В Америке негров держат в черном теле. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
