 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Две девушки: - Я наконец-то научилась "включать дурочку". - Молодец! А выключать научилась? | |
|
| |
|
-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров! - А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?!! | |
|
| |
|
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка: - Я не умею в них толком играть. Парень: - Давай тогда в поддавки. Девушка: - Давай, только шашки с постели убери. | |
|
| |
|
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности. | |
|
| |
|
"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг закончился дождь, и немного рассеялись тучи. | |
|
| |
|
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я мощнейших пиздюлей в Чебоксарах. | |
|
| |
|
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком. | |
|
| |
|
Работники КFС и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?! | |
|
| |
|
С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету. | |
|
| |
|
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды. | |
|
| |
|
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают. | |
|
| |
|
Из заявления руководству ГИБДД: « Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь». | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа. - А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст! | |
|
| |
|
- За что вас арестовали? - За взятку. - А как отпустили? - Вы тупой? | |
|
| |
|
- Милая, а давай начнем всё с чистого листа? - Ой, не получится... Ты же загадил уже всю тетрадь! | |
|
| |
|
Новости генной инженерии. Ученые подсадили в геном арбуза ген таракана. Теперь, когда режешь арбуз, то косточки сами его покидают... | |
|
| |
|
- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов? - Да. Работает. - О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать? - Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил? | |
|
| |
|
К Богу заглядывает апостол-секретарь: - Боже, к Вам пришли атеисты. - Скажи им, что меня нет. | |
|
| |
|
Кто знает, сколько слов перепробовал Бог, прежде чем нашел то, которое сотворило мир. (Станислав Ежи Лец) | |
|
| |
|
- Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу! | |
|
| |
|
- В ногах правды нет. - Да, обычно она где-то посередине. | |
|
| |
|
В ногах правды нет. Но правды нет и выше. | |
|
| |
|
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Сатаной. - Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность. | |
|
| |
|
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет! | |
|
| |
|
- Ну и как с ним в постели? - Всю жизнь так мечтала! - Тогда я, наверное, тоже себе ноутбук куплю. | |
|
| |
|
- Доктор, а у вас ошибки бывают? - Да бывают, но мы их закапываем! | |
|
| |
|
В маршрутке. - Извините, вам моя сумка не мешает? - Нет, ничего страшного. - Но если мешает, скажите! Я уберу. - Хорошо, но на самом деле все нормально. - А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите. - Да, есть чуть-чуть. - Ну, тогда мне лучше убрать? - Ну, хорошо, уберите. - А куда? Куда, бля?! Ну, посмотри, куда я ее, уберу?! | |
|
| |
|
СМС-переписка. Девушка своему парню: - Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели. - Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу. | |
|
| |
|
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? - О, я расправляюсь с ними одной правой. - А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? - О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! - А если Вас бросит любимая девушка? - Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь... | |
|
| |
|
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова". | |
|
| |
|
Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту... | |
|
| |
|
Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Ну и как? - Зверушки остались довольны. | |
|
| |
|
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? Пропустите эти прелюдии. - Именно поэтому она и называется Красной! | |
|
| |
|
- Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сукин сын". А где ты это взял? - Да у тебя на майке написано. - Аааа, ну тогда "пляжное солнце". | |
|
| |
|
Сталинские годы. Сидят двое в камере: - Ты за что здесь? - Да, приводят меня в НКВД и спрашивают - "Ты с какой стороны с женой спишь?" Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу - за подрывную деятельность, сверху - за давление на народные массы. Ну я и говорю: - А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь! - А они что? - Посадили за сотрудничество с вражеским элементом - кулаком и разбазаривание семенного фонда. | |
|
| |
|
Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина... - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной! | |
|
| |
|
Код да Винчи. В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь... | |
|
| |
|
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать. | |
|
| |
|
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом. | |
|
| |
|
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
